ISSN 1909-2002
7ª Edición

Tels-310 234 0736
email: orlandoamorocho@hotmail.com

SinTapujos

"AQUI SE DICE LO QUE OTROS CALLAN"

ORLANDO AMOROCHO CH.
DIRECTOR

Ediciones Anteriores

SOBRE MI GESTION
VER QUIENES SOMOS

VOLVER A SINTAPUJOS>

SI DESEA SUSPENDA LA MUSICA

EL RATICO SABROSSSO....

HUMOR SINTAPUJOS!

RECETA PARA HACER NIÑOS

 

 

¿TE GUSTA QUE TE SOBEN?
¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?

TE GUSTA QUE TE ROCEN?
¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?
¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?
¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?

¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?
TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?

¿O SOLO A LA ENTRADITA?

¿TE GUSTA SUBIR?...... ......

¿TE GUSTA BAJAR?...... .....

¿TE GUSTA ENTRAR?..... ......

¿TE GUSTA SALIR?...... .

¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y .. SALIR CALIENTE Y SUDADO?

¿SI?

¡ENTONCES!!!.................
¡¡¡¡¡¡¡ MÓNTATE EN UN TRANSMILENIO A LAS 5 DE LA TARDE!!!!!

EL TRANSPORTE PÚBLICO HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASÍAS!!! !!

Los Mejores:

Una mujer estaba super caliente y queria que su esposo se la c................. le dice amor hazme cosas ricas y el tipo le trajo una picada>> no mi amor, no vez que estoy calieeeeennnnteeeee ahhhhhhhhhhh me hubieras dicho y le prendio el aire acondicionado.............................ella piensa, que bruto este tipo con el que me case.............mi amor quiero cogerteeeeeeeeeeeeeeeeee y sale el tipo corriendo por la casa a que no me coges ah que no me coges.............................jajajajajajjajaja

##Clásico: Una vaca le dice a otra: -Uhmmmm. Y la otra responde: -Bueno está bien, no me crea... =)) =D

Ella: “-Juguemos a las escondidas y si me encuentras te doy un beso... y algo más... ;;)...”
“-¿Y si no te encuentro? :s...
“-¡Ayyyyy! >:O ¡Buscame detrás del sofá boludo!”

Haber Juanito La frase yo busco Novio que tiempo es juanito Tiempo perdido profesora

#Estos son los 10 dichos de los flojos

##1- Se nace cansado y se vive para descansar.

2- Ama a tu cama como a ti mismo

3- Si vez a alguien descansando, ayúdalo.

4- Descansa de día para que puedas dormir de noche

5- El trabajo es sagrado, no lo toques.

6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.

7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.

8- ¡Calma¡ Nunca nadie se murió por descansar

9- Cuando sientas deseos de trabajar, siéntate y espera que se te pase.

10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

##PAra las que tienen una pena de amor y se quieren suicidar :
En esta navidad, si ves a tu ex pareja con otra(a), no te enojes!!! Recuerda que estas donando un juguete viejo a las mas necesitadas.

##
Las Mujeres NUNCA se arrepentirAn de la persona que les perforò sus Orejitasss

##papa no encuentro a America de cali en el diccionario!!!! hijo buscalo por la B

##Una mujer se quita el vestido y le dice al marido: -Quiero q me hagas travesuras! y el marido le escondió la ropa.

##RUTA ECONOMICA :Bogota Villao Monterrey aguazul Yopal Pajarito Sogamoso Tunja Chia

##Importante : Via alterna para la Usabana: Bogotá-Ibagué-Mariquita-Pu?erto Triunfo-Curumaní-Bucaraman?ga-Tunja-Universidad de la Sabana:'(

##Un borracho sube a un taxi con 2 prepagos y el taxista le pregunta: - ¿Amigo para donde vamos? - Ahhhh ya se pegó este igualao***?

##Un alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
... Entonces el alumno dice:
- Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de
la ignorancia del otro para perjudicarlo'.

##Tu que signo eres
Aries.............:Infiel y mentiroso
Tauro............:Infiel PeroTierno
Geminis..........:Fiel
Cancer.........: Fiel y Tierno
Leo...............: Fieles De Vez En Cuando
Virgo.............: Super Fieles
Libra.............: Fiel y Buena Persona
Escorpio........: 100% Fieles ???
Sagitario.......: Fiel Por Siempre
Capricornio...: Infiel
Acuario.........: Re Fieles
Piscis............: Super Fiel

##En Una Fiesta Están Todos Muy Animados...A Excepción De Una Fea Que Esta Sentada En Una Esquina, Porque Nadie La Saca A Bailar…Y Le Dicen A Un Borracho: Saque La Fea, Que Nadie La Saca, Sáquela, Vaya Saquela... Y Va El Borracho Y Le Dice:- A Petición Del Publico.... y Que Son Bastantes.... Se Me Va De La Fiesta.... Fea

## Imaginese que dos Gamines estaban charlando al gfrente de la embajada Americana y le dice uno al otro, uy hermano me dieron la VISA y me voy pa los IUNATIS STEIS pa los Estados Unidos me voy, y le doce le otro con cierta envidia me importa un .... Rabo y el dice si me lo dejan pasar yo se lo traigo....

##ESTABAN TOMANDO UN TOMATE Y UN PEPINO Y CUANDO ESTABAN BIEN BORRACHOS SE FUERON PA DONDE LAS FRUTAS!!! JE JE JE

##2 locos que van en tren: -Oye, ¿te has fijado que rápido pasan los postes? - Si, a la vuelta venimos en poste!

##Iba un clip por la calle, y se empieza a tocar el cuerpo y dice: - hp** los papeles!!! Perdí los put** papeles!!!

##Un pollito corre y abraza a otro pollito y le dice: En el supermercado hay un letrero: Hoy día del pollo

##Iba un clip por la calle, y se empieza a tocar el cuerpo y dice: - hp** los papeles!!! Perdí los put** papeles!!!

#Estaban 2 hormigas hablando, cuando depronto pasa una hormiga culona.Y le dice una a la otra:minimo esa es mosa de un traketo

- 14: ¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la

## Por qué la mamá Tamal esta llorando? Porque su hijo es Tamalito!!!

## Por qué la mamá Tamal esta llorando? Porque su hijo es Tamalito!!!

##Dos locos en un basurero, cuando depronto uno de ellos se encuentra un pedazo d espejo, se mira en el y dice: Yo a este man lo conozco de algun lado, el otro loco le quita el espejo, lo mira y le dice: Tan Pendejo no ve que soy Yo

#2 locos que van en tren: -Oye, ¿te has fijado que rápido pasan los postes? - Si, a la vuelta venimos en poste!

### Dos perros bravos en Usaquen hacia dos semanas no se hablaban

## Mamá....En la escuela me dicen espiritista.. Mamaa!! Mamaa!! Si ya estas aquí con nosotros por favor manifieeestaaaateeeeeee...?..

## EL Niño le dice Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? * Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..


##-Baaaatalloooonn, presenten armas..!!! Y un soldado dice: -Hola! mucho gusto, les presento a mi pistolita..

## En clase de geografía: Jaimito que paso en el canal de Panamá? -No maestro no es justo yo no tengo cable y no me sale ese Canal!

## Dos cucarachas hablando y le dice una a la otra fuiste a ver la pelicula no porque era de terror si como se llama LA CHANCLETA ASESINA

##-Baaaatalloooonn, presenten armas..!!! Y un soldado dice: -Hola! mucho gusto, les presento a mi pistolita..

## En clase de geografía: Jaimito que paso en el canal de Panamá? -No maestro no es justo yo no tengo cable y no me sale ese Canal!

##-Como te fue? -El Dr. me dijo que tome estas pastillas por el resto de mi vida -Y eso te preocupa tanto? -Es que solo me dio 6

## En clase de geografía: Jaimito que paso en el canal de Panamá? -No maestro no es justo yo no tengo cable y no me sale ese Canal!

hace pocos segundos · Me gusta

Señor usted es visco??? -Nooooo... lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito q el otro se le queda mirando marikon!!!

## Cuando los trabajadores se juntan, juegan fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan golf.
Conclusión...
¡Cuanto más alto es tu cargo, más pequeñas son tus pelotas!

## -Jaimito 3 Organos del cuerpo que empiecen por "S". -Los Sojos, Las Sorejas, Y Los Sobacos

#Mi amor cada vez que te veo en baby doll me dan ganas de hacerte cositas. Que rico mi amor. Cuales? La lipo, los senitos, la colita, la nariz..

## Dos cucarachas hablando y le dice una a la otra fuiste a ver la pelicula no porque era de terror si como se llama LA CHANCLETA ASESINA

##Un viejito quería hacer el amor, y se va a buscar a una AMIGOTA. Pero Nada que podia, en su desesperación le dice a la AMIGUITA que lo espere un momento y se va al baño del motel.

En la oscuridad busca en el botiquín algo que le pueda solucionar el problema y encuentra una pequeña pomada. Se la aplica y siente que le devuelve el vigor juvenil.

El viejo vuelve a la cama y le dice a la nena a lo que vinimos mi amor y todo bien, quien a su vez queda sorprendida con el vigor del viejo.

Una vez terminado todo, al viejo le entra curiosidad de saber que era lo que se había echado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita mágica que decía: "POMADA PARA CALLOS: ¡ENDURECE, SECA, SE PUDRE y SE CAE!"


?## La viejita va a donde el Médico con su martido, y él le dice que te pasa? No doctor que mi marido desayuna bien, almuerza bien, pero no me quiere comer Dotor...

## -¿Tú eres virgen mi vida? -No mi amor, perdí mi virginidad, pero aún conservo el empaque donde venia!;;)

##
## PApi tengo lio de faldas ha ese es mi hijo todo un baron dime papi es que no se que hacer si ponerme la azul o la roja papi
##-Pepito si echamos una hoja al agua que pasa? - Flota maestra - Y si echamos un huevo? - Ahorita no maestra, estamos en clase!

##Un borracho va a alcohólicos anónimos, y le preguntan: -¿vino sólo? -No... con hielitos por favor..

#En el gimnasio:
Un hombre de unos 63 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Qué máquina debo usar para lograr impresionar a una chica de 30?
El entrenador se queda mirándolo le y dice...
Le recomiendo el cajero automático....jejejejeje


?# Un borracho que llega a su casa y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice: te tiro la llave, y dice el hombre no si la llave la tengo tirame la cerradura que es lo que no encuentro

##Llaman a la escuela:¿Alo?¿Si? ¡Buenos días!Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?Con mi papá

—Señor juez, si amar es un delito, me declaro culpable. —Cállese, que usted está aquí por manejar ebrio.

##"Compadre, mi esposa hace 3 días que no me habla!" "-¡Qué suerte compadre! ¡Cuídela porque de esas ya no hay!

##Gracias Steve Jobs por la BIG MAC, con cariño Natalia Paris.

#Un pastuso ve un grafitti que dice: SE ESTAN VIOLANDO TODOS LOS DERECHOS y dice: uff menos mal q yo soy zurdo!

## Cruel: — Doctor, doctor... ¿Cómo salí de mi operación? — Ni soy doctor, ni vas saliendo. Soy San Pedro y vas entrando..

## —Tengo ganas de ir a Venecia como el año pasado. —¿Fuiste a Venecia? —¡NO!, pero también tenia ganas

## Soñé que me ganaba 150 millones como mi padre. -¿Tu padre gana 150 millones? -No, también lo sueña.

#Suena el teléfono a las 3 de la mañana y atiende Jaimito, un tipo le pregunta: esta Yepeto? y Jaimito responde: Estaba Yomido pero ya me Yepete', Mapayio.

#-Dr. ayúdeme, soy lesbiana, mi mamá también es lesbiana, mi abuela, mis hermanas y mis primas también son lesbianas!"

"-Niña, ¿pero en tu casa no hay nadie que le gusten los hombres?"

##En la Policia: - ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer? / - ¿Para qué? / - Para preguntarle cómo entró sin despertar a mi mujer!

##eMUY APROPIADO: Anoche iba un blackberry por la calle y se encontro un nokia y le dice hola nokia y el nokia le dice ahora q estas en la mala si me saluda eh gran hp

#A las 3 AM suena el teléfono en casa de Jaimito y un tipo pregunta: "-¿Esta Yepeto?"... Y contesta: "-Pues si estaba yomido pero usted me yepetó... ¡Mapayido paputa!"

#Dos papas Margarita se ganaron el baloto y se volvieron Super Ricas

##SERA EL MEJOR CHISTE DEL AÑO...Será por lo tierno ?
un pollito....... con un caldo maggi debajo del ala........ se encuentra otro, y le pregunta: Q lleva ahi?........ marica las cenizas de la cucha..

##eMUY APROPIADO: Anoche iba un blackberry por la calle y se encontro un nokia y le dice hola nokia y el nokia le dice ahora q estas en la mala si me saluda eh gran hp
#Dos papas Margarita se ganaron el baloto y se volvieron Super Ricas

##Diferencia del Ayy! entre novia, amante y esposa:
* NOVIA:"Ayy suave, Ayy duele, Ayy con cuidado..."
* AMANTE: "Ayy sigue, Ayy q ricoo, Ayy no pares..."
* ESPOSA: "Ayy q pintar, Ayy q pagar, Ayy q mercar!!!!

##SERA EL MEJOR CHISTE DEL AÑO...Será por lo tierno ?
un pollito....... con un caldo maggi debajo del ala........ se encuentra otro, y le pregunta: Q lleva ahi?........ marica las cenizas de la cucha..

## Y nadie se acuerda de la moza del bolillo?... Pues YO SIIII... Ohh desconocida heroína que aceptando aquella canalla golpiza.... nos permitió hoy ganar tres puntos en Bolivia! Que viva Colombia!!!

#- Doctor, doctor, creo que necesito Gafas. - Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un Banco.

##SERA EL MEJOR CHISTE DEL AÑO...Será por lo tierno ?
un pollito....... con un caldo maggi debajo del ala........ se encuentra otro, y le pregunta: Q lleva ahi?........ marica las cenizas de la cucha..

## Y nadie se acuerda de la moza del bolillo?... Pues YO SIIII... Ohh desconocida heroína que aceptando aquella canalla golpiza.... nos permitió hoy ganar tres puntos en Bolivia! Que viva Colombia!!!

#- Doctor, doctor, creo que necesito Gafas. - Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un Banco.

##En la Policia: - ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer? / - ¿Para qué? / - Para preguntarle cómo entró sin despertar a mi mujer!

##eMUY APROPIADO: Anoche iba un blackberry por la calle y se encontro un nokia y le dice hola nokia y el nokia le dice ahora q estas en la mala si me saluda eh gran hp

#A las 3 AM suena el teléfono en casa de Jaimito y un tipo pregunta: "-¿Esta Yepeto?"... Y contesta: "-Pues si estaba yomido pero usted me yepetó... ¡Mapayido paputa!"

#Dos papas Margarita se ganaron el baloto y se volvieron Super Ricas

##Diferencia del Ayy! entre novia, amante y esposa:
* NOVIA:"Ayy suave, Ayy duele, Ayy con cuidado..."
* AMANTE: "Ayy sigue, Ayy q ricoo, Ayy no pares..."
* ESPOSA: "Ayy q pintar, Ayy q pagar, Ayy q mercar!!!!


Sabe como se llama la laguna mas pequeña del mundo ? tanga porque no le cabe sino un sapo...

## Una bicicleta estaba botando la basura a una carreta, y otra bicicleta se le parta al pie como en la que robaron a Karen y ledijo oye Reciclaaa

## Cruel: — Doctor, doctor... ¿Cómo salí de mi operación? — Ni soy doctor, ni vas saliendo. Soy San Pedro y vas entrando..

##
#–Dr, me duele esta pierna. –Eso es cosa de la edad. –Pues esta otra pierna tiene la misma edad y no me duele...

#- Doctor, doctor, creo que necesito Gafas. - Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un Banco.

##En la Policia: - ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer? / - ¿Para qué? / - Para preguntarle cómo entró sin despertar a mi mujer!

# —Tengo ganas de ir a Venecia como el año pasado. —¿Fuiste a Venecia? —¡NO!, pero también tenia ganas

## Soñé que me ganaba 150 millones como mi padre. -¿Tu padre gana 150 millones? -No, también lo sueña

##Va un hombre por la calle a las 5 de la manana, y de repente se encuentra con un amigo y le dice....buenos dias, Jaime para donde vas tan temprano? Voy para el sermon, ahhhh vas para la iglesia?...no voy para mi casa.

## Ojo con esto Hoy es SABADO:
Tenga en cuenta que Hoy es viernes de zoologico!!! Por que se le corre a la culebra; Se olvida el camello; Se amarra a la fiera; Se le da vuelta a la zorra; Se llama a la loba; Se saca a la perra y se le da de comer al pajarito jajajaja=))

 

##Cuatro mujeres se sinceran: "-¡Soy borrachisima!" "-Yo lesbianisima!" "-¡Y yo putísima!" Y la cuarta dice: "-Se jodieron porque ¡yo soy chismosísima!"

## Un amigo le dice a otro a ud le gusta el sexo entrte tres ? El responde claro, entonces corra para su casa porque empezaron sin usted...

##EL: —¿Tan bonita y sin novio? ELLA: —¿Tan feo y buscando quien lo quiera

## El marido entra a la alcoba y le susurra al oido a la esposa, le dice mi amor No tengo calzoncillos,la esposa le dice dejame dormir otro ratico que ahora te labo unos para mañana sii

##Un pollito le da a otro una fumadita de marihuana a otro pollito yu le dice que sientes, el otro no siento nada le da otra fumadita que sientes nada no siento el piquito laspaticas las alitas

## Cual es el Pez que da leche el peZOn

# Que le dijo una Uva verde a una Uva morada...Respira..

 

##Me dijo Un amigo , creo que mi mujer es de las FARC... Como asi y porque?? Porque Todo el dia me llama, me amenaza y me pide plata..

##Dos viejitos van donde el sexologo el medco le pregunta al viejito ustedes tienen orgasmos... El viejito se asoma a la puerta y dice vieja nosotros tenemos orgasmos o tenemos sisbemmm

##
un pollito....... con un caldo maggi debajo del ala........ se encuentra otro, y le pregunta: Q lleva ahi?........ marica las cenizas de la cucha...

##ESTABAN TOMANDO UN TOMATE Y UN PEPINO Y CUANDO ESTABAN BIEN BORRACHOS SE FUERON PA DONDE LAS FRUTAS!!! JE JE JE

#Dos rollos de papel higiénico se fueron a casar y no pudieron porque eran familia

## Amor tengo un retraso. - tranquila mi amor que yo la quieroa asi toda aguevada! Jaja!

###Entran Dos Mujeres a Una Droguería y Le Dicen Al Señor........
Disculpe Me Da Un Paquete De Nosotras.......... y El Señor Dice........
Perdon Pero Aca No Se Les A Quedado Nada.........

 

Hablando de mujeres divinas como dice chente fernandez ayer venia en un transm lleno 6 de la tarde y venia sentada una mujer con un escote y pense debe ser hermana de Dario Gomez el rey del despecho bueno me queda impresionando y distraido mirndola fijamente ME Pregunto ust que mira le dije nadA y ella me dijo entonces corrace paque mire Otro

Un novio tragado le dice. La novia eres muy divina ese cuerpo los senos la cola y el le dice te has hecho operaciones. NO UNA sola cuAndo me cambie de sexo

SERA EL MEJOR CHISTE DEL AÑO...Será por lo tierno ?
un pollito....... con un caldo maggi debajo del ala........ se encuentra otro, y le pregunta: Q lleva ahi?........ marica las cenizas de la cucha...

- CASUALIDADES ...Torres Gemelas; 11 de Septiembre, Terremoto de haiti; 11 de Enero, Terremoto de Japon y atentados en Madrid; 11 de Marzo.; Nacimiendo del alcalde de Bogota

Continua la PROMOCION SI te gusta que te rocen que te acaricien que te respiren en la nuca adoptar nuevas posiciones entrar frio y salir caliente Por mil seicientos pesos SUBASE en un transmilenio a las 5pm - Transmilenio hace realidad todos tus deseos

--APARECE UNA NUEVA ENFERMEDaD A FUNCIONARIOS. Seguera y Sordera voluntaria de muchas autoridades en Colombia en temas de inseg inmobilidad corrupcion carrrea sept transm malversacion de recuros en lo local etc

Unos hermanos siameces se pusieron a pelear y que problema para separarlos

Ole Maruja, no falta sino que en la negociación con la Fiscalía los Nule pidan un anticipo...

¿verdá que se cocina un preacuerdo con los Nule? Sí Maruja, los vergajos están pidiendo que los encarcelen en Tolemaida...

Dos papas Margarita se ganaron el baloto y se volvieron Super Ricas

Dos rollos de papel higiénico se fueron a casar y no pudieron porque eran familia
Estaban 2 hormigas hablando, cuando depronto pasa una hormiga culona.Y le dice una a la otra:minimo esa es mosa de un traketo

Pregunta: Natalia qué opinas del tsunami?

Respuesta: Pues a mí el tsunami no me gusta casi, la verdad es que a mí me gusta más el tiramisu.

Pregunta: Natalia qué opinas de la situación padecida por la niñez con el temblor de 8.9 grados y tsunami en Japón?

Respuesta: Espero que todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frio de 8,9 grados con tsunami, su papi y sus hermanitos.

Pregunta: Natalia, ¿qué piensas de la onda radioactiva en Japón?

Respuesta: Me parece muy bueno que una emisora colombiana haya llegado tan lejos.

Pregunta: Natalia, ¿qué opinas con relación a que Japon hubiese tenido el epicentro?

Respuesta: Si Medellín tiene Almacentro, Bogotá tiene Unicentro y Cali tiene Cosmocentro porque Japón no puede tener Epicentro, ¿no creen? Porque de lo contrario eso sería mucha envidia con Japón.
----------------------------------------------------------

Pregunta: Natalia, ¿qué opinas con relación a que Japon hubiese tenido el epicentro?

Respuesta: Si Medellín tiene Almacentro, Bogotá tiene Unicentro y Cali tiene Cosmocentro porque Japón no puede tener Epicentro, ¿no creen? Porque de lo contrario eso sería mucha envidia con Japón.

Llega la mama y le sirve jugo al niño...y el niño llega y le dic...mami jugo chave malo...y la mama le dic a no ez ke ec ez un hijueputa...jajajaja...BUENIZIMO


ESTABAN TOMANDO UN TOMATE Y UN PEPINO Y CUANDO ESTABAN BIEN BORRACHOS SE FUERON PA DONDE LAS FRUTAS!!! JE JE JE

Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.

Llega la mama y le sirve jugo al niño...y el niño llega y le dic...mami jugo chave malo...y la mama le dic a no ez ke ec ez un hijueputa...jajajaja...BUENIZIMO

Tolaymaruja : Rabia le dio al Bolillo por el robo a la Selección en España, porque ninguno de los jugadores perseguió a los ladrones...¡Ni por eso corren!"

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda...........

ESTABAN TOMANDO UN TOMATE Y UN PEPINO Y CUANDO ESTABAN BIEN BORRACHOS SE FUERON PA DONDE LAS FRUTAS!!! JE JE JE

Cuenta Huesos Entran Dos Mujeres a Una Droguería y Le Dicen Al Señor........
Disculpe Me Da Un Paquete De Nosotras.......... y El Señor Dice........
Perdon Pero Aca No Se Les A Quedado Nada..................... jajajajajajajajajaajajajajaj

mamá, mamá, en el colegio me dicen twitter-¿quien mija?-sigame y le cuento........

LO QUE FALTABA en Colombia prohiben decir sumercé

Es triste q se vaya un amigo y es triste q se vaya un amor pero es mas triste q se vaya el agua,y te quede el cu eello lleno d jabon.

Iban natalia paris,#:-s amparo grisales y margarita rosa de francisco por el desierto en carro cuando depronto se varan,:s y dice amparo grisales: yo me llevo el radiador por si me da sed bebo agua,;;)dice margarita rosa: yo me llevo una silla por si me canso paro y me siento3-|...Y dice natalia paris::/ yo me llevo una puerta por si me da calor bajo el vidrio

Piropo Pastuso: Huyyyyy señorita si como camina cocina..... Usted cocina muy rápido

Estoy muy agradecido con Libia y no permito que se metan con ella... Libia es la nana de mis hijos...

La hija de natalia paris le pregunta: Mami! Hay gelatina??? No hija, solo hay la "I" latina y la "Y" griega

un pollito....... con un caldo maggi debajo del ala........ se encuentra otro, y le pregunta: Q lleva ahi?........ maric... las cenizas de la cucha

"Llega un japones a bogota y toma un taxi, ve la 26 destruida, la 10ma destruida la 7ma tambien, le pregunta al taxista tsunami? Y el taxista le responde noo, es Samy"


Natalia quien crees que gane el partido de la champions entre el bayern munich y el inter de Milan........ Rpta.EL BAYER porque si es bayer..... Es bueno


Diferencia del Ayy! entre novia, amante y esposa:
* NOVIA:"Ayy suave, Ayy duele, Ayy con cuidado..."
* AMANTE: "Ayy sigue, Ayy q ricoo, Ayy no pares..."
* ESPOSA: "Ayy q pintar, Ayy q pagar, Ayy q mercar!!!!

La hija de natalia paris le pregunta: Mami! Hay gelatina??? No hija, solo hay la "I" latina y la "Y" griega

Hoy fui a saludar a un japonés... Le dije ola..... Y salió corriendo..


Sta. Natalia París:
Cuantas anclas tiene un barco ? . . .
- Once :D . . - Como que 11 :/? . . . .
- Claro, siempre dicen Eleven anclas .


En un reinado d belleza le preguntan a la concursante: cual es su plato favorito y por que?: muy buenas noches señores del jurado y publico presente, mi plato favorito es el hondo por que entra mas comida graciaaaaasss!!


Ultimas Noticias: El Gobierno de Japon solicito expertos en DESASTRES.. Ya samuel moreno y su gabinete van en camino!!

Noticia de ultima hora los nule acabaron de ganar la licitacion para reconstruir Japon Sintapujos.net

Ultimas Noticias: El Gobierno de Japon solicito expertos en DESASTRES.. Ya samuel moreno y su gabinete van en camino!!

Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan: señor que rama va a escoger? Y el negro responde: "ninguna rama hijueputa a mi me dan pupitre como a todos los demas!

Diferencia del Ayy! entre novia, amante y esposa:
* NOVIA:"Ayy suave, Ayy duele, Ayy con cuidado..."
* AMANTE: "Ayy sigue, Ayy q ricoo, Ayy no pares..."
* ESPOSA: "Ayy q pintar, Ayy q pagar, Ayy q mercar!!!!

Le preguntan a Natalia: ¿Qué piensa usted de que Gadafi deje a Libia? Y ella responde: "si no tienen hijos y están de acuerdo es más fácil..., que la deje rehacer su vida".

Descubrieron que el aguardiente rejuvenece....
Al otro día amaneces como un bebé:
Vomitado, miado, cagado y gateando!
!
El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."

Y la mujer le contesta:
"Dejame dormir... mañana te lavo unos"


LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES: 1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes. 3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y 4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

LÓGICA: Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - ¿Por qué le pegó a mi hijo?- Por maleducado, me llamó gorda.- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?


EMERGENCIA: El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible! CONFESIÓN: El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo? VELORIO: El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar... La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro... PADRE POLÍTICO: Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía. - Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia El policía, gran adversario político del padre contesta: - Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? - ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a losparientes... POR AMOR O POR INTERÉSUn amigo le dice al otro:-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican elsexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?- La mía lo hace por amor...- ¿Cómo estás tan seguro?- Porque lo que es interés, no pone ninguno. ¿ AMANTE O ESPOSA ? - ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?- 30 kilos.- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?- 30 minutos.- ¿Conoces el castigo para la bigamia?- Tener dos suegras.- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?- Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIOUn matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?El tipo le responde:- Un viaje a China .La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?- Te voy a ir a buscar.


MARÍA - María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .! - Por eso, María... por eso..

Le preguntan a Natalia Paris: Naty, como se escribe nadando??? ......Ay tan bobos, eso no se puede porque se le moja a uno el papel..

Le tengo las respuestas del ICFES de mi amiga NAtalia y como que se lanza de Edil por Usaquen el examen tenia un modulo de dar Significados de palabras:

TE EXTRAÑO: Té raro, una especie de té desconocido
* CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos...
* DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
* BECERRO: Que ve u observa una loma o colina
* BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
* TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mama.
* ANÓMALO: Hemorroides.
* BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbies.
* POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
* MEOLLO: Me escucho
* CACAREO: Excremento del preso.
* ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
* ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.
* NITRATO: Ni lo intento .
* NUEVAMENTE: Cerebro sin usar
* TALENTO: No esta rápido
* ESGUINCE: Catorce más uno
* ESMALTES: Ni lunes ni miércoles

--------------------------------------------------------

El cura borracho dijo: juan 16, mateo 20, lucas 18 pedro 20 ¿quien falta por poner pal guaro?

Dos viejitos que a diario hacian el 69 no volvieron hacer y anoche cayo con la del Meta

El cura borracho dijo: juan 16, mateo 20, lucas 18 pedro 20 ¿quien falta por poner pal guaro?

Dicen que el fin del mundo es con un dilubio va llover hasta el dosmildoce ahhhh REcuerdan de mii amiga Natalia pues le preguntaron Natalia que opina ud de que el mundo se acaba en el 2012 y ella dijo ahhh yo no creo porque aqui tengo una lata de atum y dice vence en el 2013

Estaba Jesus por alla por Jerusalen labando sus bluyines sobre una piedra y pasaba pedro y como pedro era mas sapo que Juan el le contaba todo a jesus entonces vio a nuestro padre lavando su bluyin pedro le dice lavais maestro y Jesus le dice LEVIS LeviS sobbruto

¿Por qué los dueños de los moteles de la 26 detestan a los Nule? Porque por cuenta de los interminables trancones muchas mujeres se arrepienten en la mitad del camino.

Papi papi porque en barcelona toman vino en vasos???Hijo, porque todas las copas las tiene el real!

Un novio tragado le dice. La novia eres muy divina ese cuerpo los senos la cola y el le dice te has hecho operaciones. NO UNA sola cuAndo me cambie de sexo

Estos son los Chistes de los NULE más comentados: 1) ¿Por qué los Nule no requieren una cárcel de máxima seguridad? Porque si hacen un túnel para escaparse no hay posibilidad de que lo terminen. 2) ¿Por qué los dueños de los moteles de la 26 detestan a los Nule? Porque por cuenta de los interminables trancones muchas mujeres se arrepienten en la mitad del camino. 3) Cuando tuvo lugar la audiencia de los Nule para ver si aceptaban cargos, Guido manifestó: “Depende del cargo, pero me suena la dirección del IDU”.

Un novio tragado le dice. La novia eres muy divina ese cuerpo los senos la cola y el le dice te has hecho operaciones. NO UNA sola cuAndo me cambie de sexo

Entran Dos Mujeres a Una Droguería y Le Dicen Al Señor........
Disculpe Me Da Un Paquete De Nosotras.......... y El Señor Dice........
Perdon Pero Aca No Se Les A Quedado Nada....................

Estaban dos novios celulares hablando le dice el novio a la novia celular soy tu primer novio en tu vida y la celular le dice no mi amor, si a yo ya me abrieron las bandas

otro celular oye salimos el viernes no porque ya tengo plan

Dos viejitos van donde el sexologo el medco le pregunta al viejito ustedes tienen orgasmos... El viejito se asoma a la puerta y dice vieja nosotros tenemos orgasmos o tenemos sisbemmm

Como va el trabajo le dicen dermatologo y el dice hay graniadito graniaito

OJO Un político que no habla claro, que no muestra lo que piensa, que no señala ningún camino es un fraude a la democracia

Le vendio el alma al diablo y le pagaron con billete falso

Natalia fue al programa quiere ser millonaria y salio endeuda

Mi amor el sábado me puedes llevar a un motel?, Claro mi vida! Quieres algo mas? Si!!, que después me recojas

Dos viejitos estaban viendo la t.v despues de un rato le dice el viejito..... hay vieja se me durmieron las nalgas y la viejita le contesta si mijo ya las oi roncar

Un viejito llega a su casa y le cuenta a la viejita mija resulta que esstaba en la oficina y me quite la blusa para que me vieran las canas que tengo en el pecho y asi me dieron mas rapido la pension y la viejita le contesta mijo porque no se quito los calzoncillos con eso le dan la pension de invalidez jajajajajaj

Carlos Donoso con su mico Quini estaba haciendo chistes alusivos a Natalia Paris. De repente la modelo paisa se para de entre el publico furiosa y dice: me hace el favor y me respeta que yo no soy ninguna bruta!!! A lo que Donoso le responde: Discúlpeme señorita, no quería ofenderla. Y refuta Natalia diciendo: USTED SE CALLA QUE ESTOY HABLANDO ES CON EL MICO!!

NATALIA QUE OPINAS DE LA MUERTE DE OSAMA??
-AHII SE ME HACEE TRISTEE POR LOS OSITOS POR QUE SE LES MURIO LA OSA-MA xDD

Natalia que cree ud a que se debe tanto derrumbe en Colombia desde semana Santa.. Haber lindo pues yo creo qué es por eso de qué la fé mueve montañas!!

LLega un niño y le pregunta a natalia paris...
SEÑORITA SEÑORITA usdted es la que trabaja en RCN ell contenta que por que era famosa y Dice hay si Quiere un autografo y el niño ..
REsPONDE: jajaja Repartiendo Culo De Noche

R COMO SE RECONOCE NATALIA PARIS EN UN AEROPUERTO?ECHANDOLE COMIDA A LOS AVIONES PARA Q COMAN

Sergio Andres G R PREGUNTA:NATALIA OJOS QUE NO VEN?AY LINDO PS ZAPATOS LLENOS DE MIERDA

Javier Mauricio Serna Muñoz Natalia que piensas de que nicaragua le quite a San andres a Colombia,
-lindo, ps me parece muy mal hecho peliando por cosas que no son suyas, que se consigan su propio Santo

Harold Rios Tinoco Le pregunta un periodista a Natalia Paris... Natalia que cree ud a que se debe tanto derrumbe en esta semana Santa.. Haber lindo pues yo creo qué es por eso de qué la fé mueve montañas!!

En el mundo actual se invierte diez veces mas en silicona para mujeres y medicamentos como el viagra, que en medicamentos para la enfermedad del Alzaimer, pero de aqui a unos aNos vamos a tener mujeres con tetas grandes y hombrrs con pene duro pero ninguno de ellos se acordaran para que sirven. Todo por el alzahimer

FUE AL MEDICO Y LE QUITARON LOS HUEVOS...

Sale de una cita médica muy triste y preocupado, una amiga le pregunta que te dijo el médico ? él responde ME QUITO LOS HUEVOS, y eso responde ella, un tumor o cancer ?, NO el colesterol muy alto

@ Un amigo le dijo a otro oiga como le ha ido con el matrimonio y el otro le dijo mano muy mal porque el azucar me hace daño y mi mujer es un BIzcocho

@ Unpastor de una iglesia Evangelica me dice AMOrOCHO le gustaria ser cristiano yo le dije no a mi me gustaria ser RONALDO
@@@@@ El cura de mi barrio entro a una panaderia a comprar pan y vio a un jovencito sentado en un anden con la bisicleta le dijo camine a misa mijo y quien me cuida la bicicleta dijo el cura Dios y el espiritu Santo se entro el chino a misa y la bicicleta afuera DEpronto dice el cura en estos momentos entra el Espiritu Santo y dijo el Chino hay juepuerca y anton quien me esta cuidando la Bicicleta Padrte

@¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

@@@A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

POR QUE las mujeres sienten mas con el corazon...porque es el dedo mas largo ahhh

@@Una anaderia tan sucia tan sucia que el brazo de reina tenia chucha ahh

@ De noche, van dos tipos en un carro, completamente borrachos, y les para la Policia de Transito. Le pregunta un borracho al otro:

¿Qué hago?

Dale 50,000.00 y vas a ver que no pasa nada.
...
Le da los 50,000.00 al policia y éste les deja seguir.

Sigue manejando y a los 50 metros los paran de nuevo.

Que madre... ¿qué hago?

Dale otros 50,000.00.

Mejor no... ya serían 100,000.00.

¡No jodás!, si la multa es de 890,000.00 y te quitan el carro.

Le da los 50,000.00 y el policia les deja seguir.

Sigue conduciendo y un poco más allá, otro retén.

Y ahora, ¿qué hago?

Dale 50,000.00 más.

¡Tu abuela!... ¡ya es el tercero!.

Mejor150,000.00 que 890,000.00... Pagale, hombre!

Entrega los 50,000.00 y el policia le dice:

Y si me da otros 50,000.00, le digo cómo salir de la glorieta.

@@@La maestra y Natalia: : Hoy vamos decir palabras con hiper.
Va una y dice:
Hipercentro.
Otra:
Hipermercado.
¡Muy bien!
Y va Natalia y dice:
Farmacia profesora.
¿Cómo farmacia?
Sí, farmacia hiperfumeria

@@ba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar

@@ Bueno papel y lapiz le tengo el remedio para un ataque Cardiaco
¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?

Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente

PILAS hay que tener cuidado con los celos a un amigo en Usaquen le dijeron pilas que su mujer lo engaña con su mejor amigo...y el tipo se devolvio para la casa y mato a su perro

@@ EL caleño le dice a la esposa, esta noche voy hacer el amor al estilo afonico vè, y como eso ve dice la esposa, pues sin voz vé

@@ que le dijo una silla rica a una silla pobre POBRESILLA

@ Mama en el colegio me dicen Venao, no hagas caso no hagas caso son rumores rumores

@El Soldado le dice al Capitan, Capitan es que esta granada està sin seguro, el Capitan le dice Soldado afiliela al Sisben

@@Jefe al empleado: -Es el cuarto día que llega tarde esta semana, que conclusión saca de éso? - Que hoy es jueves jefe.

@borracho llega a casa: -Hola CABRONA RAMERA! Y la mujer: -Vida hijueputa, cuando te vas a aprender mi nombre, es RAMONA CABRERA jajajaja

Natalia contesta en un programa de farandula la senora le dice lllamo por la Olla expresss y ella dice uy pero se le oye biennnnnn

LAS RUSAS DEL NORTE Y LOS PIROPOS. QUE. NOS DICEN A LOS. BaROnes desquitandocen de los Rusos Rusos

# Con ese pajarito hasta yo canto!!

# Esos huevitos si están para estrellarlos

# Ojalá fuéramos elefantes, para caminar agarrándote la trompa con la cola.

# De que juguetería saliste.. muñeco.

#) Papito, tu cosita se debería de llamar Bill Gates..... porque. es asquerosamente rico.

#Como quisiera que estuvieras en mi frutero, mango podrido
#Amor, si amarte fuera trabajo, no existiría el desempleo.

#Papacito, debo de estar muerta, por que estoy viendo angelitos

# Te estudio o te trabajo?

# Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio

# Hey suegra présteme un estropajo para bañar a su hijo del ombligo para abajo.

# . Quien fuera bizca, para verte dos veces

#Quien fuera bizca, para verte dos veces

# Mi Rey jugamos a la basurita? yo me tiro al piso y tu me recoges

#Papito préstame a tu general que yo te lo hago mayor

# Quien fuera reloj, para ser dueña de tu tiempo

# préstame a tu general que yo te lo hago mayor

Mi Rey, cómo caminan las tortugas? apacito, apacito

#Como quisiera que estuvieras en mi frutero, mango podrido

@@¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.

#Beso en arabe hay va la vaba

# Botella en Aleman FRASCO

#@Diferencia del Ayy! entre novia, amante y esposa:
* NOVIA:"Ayy suave, Ayy duele, Ayy con cuidado..."
* AMANTE: "Ayy sigue, Ayy q ricoo, Ayy no pares..."
* ESPOSA: "Ayy q pintar, Ayy q pagar, Ayy q mercar!!!!

Papá y si nos ganamos el BALOTO?... Hijo, pues Aruba, mexico, langosta, wisky y prepagos...
Y si no te lo ganas papi ? Rio, atun, guarapo y su mama.

invitaron a natalia paris a quien quiere ser millonario y quedo debiendo dos millones X_X jajajaaa=))

Un pastuso cae en un hueco y le grita a otros pastusos:
-Saquenme con una barra!
Se reunen varios pastusos y gritan todos:
-Que salga...q salga...q salga.

Un toro le dijo a otro: MIJO A VER SI ADELGAZA QUE YA PARECE UNA tVACA!!!!!! Buenísimo

Mama en el colegio me dicen Venao, no hagas caso no hagas caso son rumores rumores

El Soldado le dice al Capitan, Capitan es que esta granada està sin seguro, el Capitan le dice Soldado afiliela al Sisben

@ Mi sobrinto de siete añitos le dice a la profesora que inseguridad tan fregada profe en esta ciudad, meÍ robaron el cuaderno de las tareas ...

@@ Como se dice odontologo en chino te arreglo tu oxico
Gallina a otra eres de vota a todos los santos si pero menos al San cocho

@ Como se dice odontologo en chino te arreglo tu oxico

@@ La gallina al gaLlo no me levante la voz que aqui la que tiene los huEvios soy yo

@Quién dijo: "Siempre quise ser el primero".
Juan Pablo II.

Diferencia entre Homosexual y Marica
Homosexual a quien le gusta las personas del mismo sexo, y marica es el que sirve de fiador

Lo que ler dijeron los Nule e Ivan a Samuel que venga a la picota y hablamos todos detenidamente.

La mama de Samuel le dice al procurador como va a. Suspender a Samuel si es un buen muchacho a estudiado de todo mejor dicho acabo todas las carreras y el Procurador le dijo y las calles tambien

##2 viejitas estan en la Iglesia y una le dice a la otra: Tengo la cola dormida y la otra responde: Si, ya me di cuenta... La escuche roncar 3 veces

##LAS PREGUNTAS DE LAS CELOSAS : Una mujer celosa le pregunta a su marido: -¿"Con cuantas mujeres has dormido ?" El le responde: - "contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño".

##Pasa una famosa modelo por una tienda y ve un letrero que dice: Hoy pico y placa de comcel y se devolvió a la casa a guardar el celular

Un valluno va a pedir trabajo y le dicen le damos el trabajo pero le toca dejardinero oye ve si me toca dejar dinero yo no acepto ve era de jardinero

@¿Qué le dijo el café al azúcar?
Sin ti mi vida sería amarga.

@@¿Cómo se dice, "estoy perdido" en Chino?
¿On-toi?

@@@¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein.

@@@La maestra: Hoy vamos decir palabras con hiper.
Va uno y dice:
Hipercentro.
Otro:
Hipermercado.
¡Muy bien!
Y va Manolo y dice:
Farmacia.
¿Cómo farmacia?
Sí, farmacia hiperfumeria

@@¿Por qué un jorobado no estudia Leyes?
Porque no puede estudiar derecho

@@@¿Qué le dijo un techo a otro techo?
Techo de menos.

@@@Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
Señor, ¿tiene serruchos?
No, no tengo.
¿Y sierras?
Por lo menos a las 9.

@@¿Cómo le dice un Mexicano a su hijo para que lea?
Hijolee..

@@ba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar

@@@Doctor, soy asmático, ¿es grave?
No amigo, es esdrújula

@@ Bueno papel y lapiz le tengo el remedio para un ataque Cardiaco
¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?
Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente

@@Esta es un Inglés y un Español en un barco y el Inglés se cae y grita:
-Help, help, help-
Y el Español le dice:
-gel no tengo, pero si quieres champú-

@@¿Cómo se dice, "espejo" en Chino?
Ai-toy.

@@Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales

@@¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

@@En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER...

@@¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
-Porque tiene muchos problemas.

@@ ¿Qué le dijo un árbol a otro?
Se me paró el pajarito

@@Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.

@@¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.

@@Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas.
Jale y empuje.

@@¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.
@@¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.

@@Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor

@@@Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor

@@@@Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

@@@Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

El Dr Roboth COMO HABLA Un ROBOTh le dice al nino estas muy desnutrido, tienes que comer mas alimentos ricos en hierro

##Arbol a otro vamos al parque a meter vicio no porque yo soy un MANZano

### Llego un señor a la Dian alla a donde va don Jose Luis a pagar impuestos y le dijo a la senorita me das 100 resmas de papel blanco 100 resmas de papel oficio 500 rollos de papel higienico, señor y quien le dijo que aqui vendemos papel? Ahhh como dicen que aqui en la Dian hay empresas de Papel jajaii

#
@ Le pregunta la mujer al marido: Mi amor, ¿qué me darás para mi cumple? —El responde ¿Ves esa Chevrolet Captiva Roja de alli? —¡Siiiiiiiiiii! —Te voy a dar un esmalte de ese color.

@@-Doctor tengo complejo de SUPERIORIDAD. -Cuénteme desde el principio. -Bueno al principio creé el cielo, luego la tierra.. Y asi dotor


##Arbol a otro vamos al parque a meter vicio no porque yo soy un MANZano

###Papá y si nos ganamos el BALOTO?... Hijo, pues Aruba, mexico, langosta, wisky y prepagos...
Y si no te lo ganas papi ? Rio, atun, Ron y su mama. Ojo esta en 55 mil millones
@ Vieron lo de la DIaN sheps estlistyas joyas carrazzos No saben robar ahh y ayer casi que les giran 3000 mil millon de reembolso IVA ahora vienen los cueros saben como era la vuelta

#Mami en el colegio me dicen Samuel moreno porwue porque el rector me suspendio por tres meses

@ Le pregunta la mujer al marido: Mi amor, ¿qué me darás para mi cumple? —El responde ¿Ves esa Chevrolet Captiva Roja de alli? —¡Siiiiiiiiiii! —Te voy a dar un esmalte de ese color.

@@-Doctor tengo complejo de SUPERIORIDAD. -Cuénteme desde el principio. -Bueno al principio creé el cielo, luego la tierra..

Un bobito con cds y pegastic hechandles a los cds que hace escuchando musica pegajosa


Juanito le pregunta al papá, papi por qué usted siempre se baña mirando hacia arriba ? El papá le responde, mijo porque es que tengo el colesterol alto y el médico me dijo que los huevos no los podía ni ver....

##Un gringo le tenia que dictar por telefono un numero a un pastuso,
entonces dice el pastuso haber mister dicteme el numero. Y empieza el gringo: ok anotar; five, six, two, two, two, two y el pastuso..... Ahh este gran
hijuemichica me colgo!

Dos negritos: Pepe de dónde vienes? -Del Medico -Y que te dijo? -Que tengo una SONRISA SIMPATICA Y SOY FELIZ! - No jodas… lee bien hombre… aquí dice: SIRROSIS HEPATICA Y SIFILIS.

##2 viejitas estan en la Iglesia y una le dice a la otra: Tengo la cola dormida y la otra responde: Si, ya me di cuenta... La escuche roncar 3 veces

##LAS PREGUNTAS DE LAS CELOSAS : Una mujer celosa le pregunta a su marido: -¿"Con cuantas mujeres has dormido ?" El le responde: - "contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño".

##Pasa una famosa modelo por una tienda y ve un letrero que dice: Hoy pico y placa de comcel y se devolvió a la casa a guardar el celular

Un valluno va a pedir trabajo y le dicen le damos el trabajo pero le toca dejardinero oye ve si me toca dejar dinero yo no acepto ve era de jardinero

#Que el gobierno de Uribe parece la copa América, todo se esta definiendo en los penales.

Esta Frase ojo que el Polo se va a Moir

CHISTOMETROOO

Le vendo este gato en un millon y por que tan caro es que casa, ahhh es que el mio casa por lo civil y por lo catolico

@@-Doctor tengo complejo de SUPERIORIDAD. -Cuénteme desde el principio. -Bueno al principio creé el cielo, luego la tierra.. Y asi dotor

Papi ud porque cuando se baNa en l ducha lo hace mirando el techo papito es que el medico me dijo que como tengo muuy Alto el colestero. Tan alto me dijo que los huevos ni los mirara

Reaparecio mi amiga Natalia estudia estaba estudiando Geografia y le pregunta un amigo Natis donde queda Jerusalen donde el Alcalde y los funcionarios se fueron a vacaciones ahh siii Linnndooo jerusalen esta aqui en la pagina 28 del liibrooo

##Uno se enamora de un principe, se casa con un seÑor, y resulta divorciada de un cretino ahh Eusebia

Diálogo entre el sicoanalista y la paciente, al terminar la consulta:
?Por hoy está bien, mi señora, la semana entrante trabajarem os con el “inconsciente”.
?Bueno, doctor, entonces vendré con mi marido

# Una gallina estaba cantando y le salio un gallo

## Este sale hoy va donde el otorrino y le dice doctor yo todo lo digo por mitad, ahh si haber repita conmigo 88 y el dice 44

# habia un salchichon cervecero en una tienda y metio a alcoholicos anonimos

## Un par de novios teniendo intimidad y la novia dice hay estoy muy nerviosa el novio le pregunta es tu primera vez no ya habia estado nerviosa

# Que un pato tenia dos esposas se le murio una y ahora el pato dice que siente Amputao porque solo tiene una pata

##Una cucaracha bailaba frenéticamente y otra le pregunta es Salsa o Reggeton? -No amiga corre que es Baygon!=))

##Pasa una famosa modelo por una tienda y ve un letrero que dice: Hoy pico y placa de comcel y se devolvió a la casa a guardar el celular

##Una mujer tan de malas tan de malas, que denuncio al marido por violencia intrafamiliar y al tipo le dieron casa por carcel.

##Llega un borracho a su casa y toca la puerta y grita: - abre cabrona ramera! Y la mujer: -Que soy Ramona Cabrera!


## Un cieguito se encuentra un rayador de queso lo toca lo palpa y dice la gente si que escribe maricadas
El que lo entendio lo entendio

##Pregunta el nuevo Capitán al Cabo:
-¿Tienen trajes camuflados? -Sí tenemos, pero llevamos tres meses buscándolos!!!!

#Mamá acabo de matar una cucaracha gay. Y como supo que era gay???? Ahhh porque salió del closet!

Un valluno va a pedir trabajo y le dicen le damos el trabajo pero le toca dejardinero oye ve si me toca dejar dinero yo no acepto ve era de jardinero

##Un borracho bien borracho por la carrera 13 cantando: La sirena viene hacia mi. Y PLUN Lo atropello una Ambulancia..

## El primer muerto que hubo antes de Cristo Fue por culpa de una Moto, pues fue cuando David matô a Goliat con una Honda

##
##El Papá compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando MIENTEN y decide probarlo en la cena..

"Hijo Dónde has estado hoy?"
El hijo responde: - Estuve en la escuela. El Robot le da una bofetada al hijo :O -OK OK, fui a ver una pelicula en casa de mis amigos!- Qué pelicula vistes? Toy Story.
El Robot lo golpea otra vez !!

- Está bien, grita el Hijo era una porno. El Papá le grita Cómo >:O?? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era porno O:) !!!., El Robot golpea el papá :

$! En eso la Mamá se ríe "jajaj =)) tenia que ser tu hijo" Y el Robot le metio su muenda a la mamá..!!

# Segun la historia de donde se originõ la empresa o el Negocio recuerden a los Romanos y los Griegos FUE cuando Socrates comprö una Camioneta con Platõn

##La tumba de sangre negra y un borracho diario se iba a montarcela salga desgraciado a cuanta gente ud matö salga desgraciado a diario lo hacia, y un amigo se dio cuenta y se le fue una noche y se escondio deytras de una tumba con una sabana blanca y con una macheta y cuando el bottracho le deciaa la tumba salga desgraciado si es tan guapo venga y le dice El amigo vigilante aqui estoy y rstrilla la macheta y dice el Borracho uyyy me patece el colmo que a los muertos los entierren armados nooo


#2 ñeros después de tener sexo, la ñera dice: uii mono lo que me hizo anoche no tiene nombre y el ñero dice: Ni tendrá apellido porque yo me abro! Suerte

Un seNor tan gordo tan gordo que el
sino no era libra sino libra y media

#
- Le preguntan a Natalia que a donde quiere ir a vacaciones y ella dice que quiere al puerto del que todo el mundo habla pues ese al puerto usb

##Le pregunto el abogado a el bolillo gomez que trago habia tomado esa noche de ese sabado y el bolillo le contesto vino cariñoso este le contesto menos mal hijuemichica que tal que hubiera tomado casillero del diablo.

##Llega el esposo a la casa: tun tun dicen la mujer quien es? El esposo dice soy el hombre que te hace feliz en la cama! Pase vecino esta abierto

Petición de divorcio:
- El juez le pregunta a la Sra......
Esta segura de lo que esta pidiendo?, quiere el divorcio por compatibilidad de caracteres?
No sera al contrario?
- La mujer contesta;;) : NO, Sr. juez! Es por Compatibilidad
A mi me gusta ir al cine a él también!,.......
Me gusta la playa a él también!,......
Me gusta el teatro a él también!, .....
A mi me Fascinan los Hombres y al hijuamadre Tambieeén! Por eso es por Compatibilidad

Estaba la mermelada llorando y le pregunta la mantequlla y por qué
Lloras ahh porque todos me pasan por la Galleta

Una potranca le dice a una yegua oye vi que vino tu esposo a visitarte pero no se ddemoro ahh si es que me marido es un caballo de paso


##El Papá compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando MIENTEN y decide probarlo en la cena..

- que si Bolillo sigue con la seleecion de futboll el patrocinador ya no serâ Bavaria, sino sicatriquiur

##Bueno..... A ponernos de acuerdo, con todo esto del mundial si un extranjero pregunta:
Qué es FARC?, Fiestas Animadas y Recochas Colombianas.
Qué es un paramilitar? Militares expertos en tirarse con paracaídas.
Qué es el paseo millonario? Un programa-concurso muy popular en el país.
Qué significa la palabra pirobo? Significa "bienvenidos".
Quién es Samuel Moreno? a ese man NO lo conocemos
Qué es perico? Es el ave nacional!
Qué cuando empezaron las obras?? La
semana pada

!Buenisimmmmma

CARTA DE AMOR DE UN GAMIN :::
Percanta de mi vida, te amo con todas mis tripas y riñones...Eres la costilla de mi caldo, el hueso de mi sancocho,el mugre de mis uñas, el uñero de mis pies, la caries de mis dientes. Eres todo para mi y no kiero k te vayas de mi vida pichurria ...Mejor dicho coscorria,Te Amo Mas q a un millon de pesos en bareta y q a un carrotanque lleno de pegante bn elegante :* sencillamente te amo mi posillito De loco, es ke a lo bn perrita,eres mas importante q mi primer cuchillo con todo mi amor... A lo bien

FELIZ DIA DE LAS MADRES DIOS LAS BENDIGA Y LAS GUARDE POR MUCHOS AÑOS GRACIAS POR DARNOS LA VIDA. AHH Y NO OLVIDAREMOS SUS FRASES:

1. Un día de estos se levantan y no me van a encontrar, y a ver qué hacen…
2. Como aquí tienen a la ‘sirrrrvienta’ que les hace todo
3. Todo lo que me he sacrificado por ustedes y miren cómo le pagan a uno
4. Ese es el ejemplo que les está dando a sus hermanos
5. Cuántos niños no estarán deseando ese plato de comida y usted rechazándolo
6. Usted no se manda solo, cuando trabaje y se mantenga, hablamos
7. Mientras usted viva en esta casa, se hace lo que yo diga
8. ¡Ustedes me van a volver loca!
9. Pero si se acaban de ver, no entiendo por qué siguen hablando por teléfono (típica para adolescentes ennoviados)
10. Esa amistad no me gusta
11. Yo ya les enseñé lo bueno y lo malo, ustedes verán
12. Es mejor que vaya comido, porque uno no sabe con qué le van a salir
13. Para que le hagan un favor a uno hay que arrodillarse, en cambio viene cualquiera de la calle y salen corriendo
14. Para qué me preguntan si van a hacer lo contrario
15. Es que es igualito a su papá
16. No les habremos dado lujo ni riqueza, pero les dejamos estudio
17. En la calle son solo risas y en la casa todo les molesta
18. Cuando tengan hijos se van a acordar de mí
19. Vaya pregúntele primero a su papá, a ver él qué dice
20. Qué van a hacer el día que me muera, quién les va a hacer todo…
21. ¡Es que esas mujeres de ahora no saben hacer nada!
22. Eso era que no le convenía. Lo que es de uno, es de uno
23. El día que me convierta en un estorbo y en una carga para ustedes van y me tiran a un ancianato
24. Creen que porque ya dan algo en la casa pueden tratarlo mal a uno
25. Una cosa es libertad y otra libertinaje
26. ¿A qué hora va a llegar?
27. ¿Eso es lo que le enseñan en el colegio?
28. Se lo dije…
29. ¡Ah! Usted verá, para qué no me hizo caso
Y POR ULTIMO LA QUE ENCUENTRO MAS TIPICA
30. Porque yo lo digo… porque yo tu mama y punto!!! .

Un poco de humor HACE BIEN...
El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Dejame dormir... mañana te lavo unos" Buenísimoooo

Un poco de humor HACE BIEN...

 

DOS VIEJITOS LLEVABAN 50 AÑOS DE CASADOS Y TODOS LOS DIAS HACIAN EL 69, LA SEMANA PASADA LO DEJARON DE HACER Y SABE QUE PASO ? QUE CAYO CON EL VIERNES CON LA LOTERIA DE SANTANDER


El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Dejame dormir... mañana te lavo unos"
POR ESO SE ACABA LA PASION

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:


- ¿Por qué le pegó a mi hijo?

- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:


- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?



VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:


- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...


PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.


- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?


- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el


sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

 

¿ AMANTE O ESPOSA ?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?


- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?


- Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO


Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?


- Te voy a ir a buscar.

MARÍA


- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!


- Por eso, María... por eso...

 

NUEVO CODIGO DE ETICA PARA AMANTES EN COLOMBIA.

Art. 1: Considérese ‘hombre’ en los términos de éste Código, al ser que es como un buen vino: comienzan como ‘uvas’.
Es deber y obligación de la mujer pisotearlos y mantenerlos al oscuro, para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.
Art. 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.
Art. 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.
Art. 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente.
Art. 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte. Al final ellos terminan creyendo.
Art. 5: Nunca confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.
Art. 6: Solteras sí, solas nunca.
Art. 7: Si aun así, usted todavía quiere mantener un amigo varón, nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias.
Art. 8: ¿Usted piensa en un ‘bonus track’ con algún ex? Recuerde que’figurita repetida no completa el álbum’ (aunque las buenas se pueden coleccionar)*. * La ignorancia de las leyes no sirve de excusa, si la excepción no esta expresamente autorizada por la ley.
Art. 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja.

Título II: De los Hombres en General
Art. 10: Cocine los hombres a ‘baño maría’ (demora, pero al final usted nunca sabe cuando va a necesitar de ellos).
Art. 11: Cuando un hombre pide un ‘tiempo’, significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que ‘Tiempo, solo da el reloj’.
Art. 12: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.
Art. 13: Tenga siempre un titular, y un enorme banco de reservas.
Art. 14: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.
Art. 15: Catalogue sus víctimas siempre.
Art. 16: No trate con prioridad a quien la trata como opción.
Art. 17: ¿El hombre es la cabeza…? …La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).

Título III: De los Hombres en Particular
Art. 18: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y pierde la preferencia.

a-) Repita siempre: ‘No tropiece que la fila avanza’.
b-) Pero recuerde: La puerta es selectiva.
Art. 19: Si el hombre que tropezó decide regresar*, repita siempre: ‘saque número y espere al final de la fila’.
* ¿Regresó arrepentido…? No sirve ni que saque número.
Art. 20: No viva en el pasado… quien piensa en pasado es museo.
Art. 21: Su hombre le dice ‘¿usted es demasiado para mí’? Tenga presente que: ¡ES VERDAD!
Art. 22: ¿’Príncipe azul’…? ¡Es mejor el lobo feroz…que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor!
Art. 23: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en cuestión, sólo para exclamar ‘¡¡¡que coincidencia que usted pase por aquí!!!’.

Título IV: De las Obligaciones de la Mujer.
Art. 24: Chamulle (sea condescendiente al extremo), el hombre no se percata que nosotras también podemos hacerlo.
Art. 25: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia.
Art. 26: Detone todos los hombres, ninguno merece su consideración.
Art. 27: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles…
Art. 28: No perdone, vénguese.
Art. 29: ¿Su hombre la irrita? Estas son las formas de irritarlo a él:

a-) Esconda el control remoto de la tele y del mini componente.
b-) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.
c-) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente.
d-) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo completamente movido. Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos.
e-) Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él.
f-) Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos en la alfombra.
g-) Cuando le pregunte ‘¿Y…? como estuvo…?’, diga: ‘No se preocupe por mí, yo estoy bien’.
h-) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.
i-) Corte la luz ‘accidentalmente’ en medio del partido de fútbol.
Art.30: ‘No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar’. Si usted vaa un lugar lleno de hombres, ¡¡¡¿¿¿para qué ir acompañada???!!!

Título V: De las disposiciones de éste código
Art. 31: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aun a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes.

Art. 32: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.

COMUNIQUESE, CUMPLASE Y DIVÚLGUESE..!!!
?

 

 

 

SI LAS MUJERES FUERAN RUSAS O ALABAÑILES ESTO NOS DIRIAN

HAY LES MANDO UNOS PIROPOS -Si las mujeres fueran albañiles, esto sería lo que los hombres>> >>escucharían al pasar enfrente de una construcción: >> 1) Güero, yo te encuero.>2) Con esos cojones, si me quito los calzones.>3) Esos huevitos si están para estrellarlos.4) De que juguetería saliste.. muñeco.>5) Amor, si amarte fuera trabajo, no existiría el desempleo. 6) Papacito, debo de estar muerta, por que estoy viendo>>angelitos.>>7) Acabo de encontrar al padre de mis hijos.>8) Te estudio o te trabajo?.>>9) Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.> 10) Con ese pajarito hasta yo canto!!>>11) Con esa macana deberías ser policía!!>12) Hey suegra présteme un estropajo para bañar a su hijo del ombligo para abajo...>>13) Tu mamá ha de ser repostera,por que hace cada bomboncito....>> 14) Ojalá fuéramos elefantes, para caminar agarrándote la trompa>> >>con la cola.>> >15) Quien fuera bizca, para verte dos veces.>>16) Mi Rey jugamos a la basurita? yo me tiro al piso y tu me recoges.>>17) Quien fuera reloj, para ser dueña de tu tiempo.>> 18) Que se le ponen a los frijoles??? e..!!!PAZOTE!!!>> 19) Hijo de Apache? !!! APACHITO!!! 20) Si fuera la Diana cazadora ya te hubiera atravesado el corazón con una flecha de amor.>> 21) Con esos brazos me gustaría ser conejo. 22) Eres como el oso, mientras más bueno más hermoso.>> 23) Quien fuera tu mano para>> >>poderte subir y bajar el zipper papacito.>> >24) Papito préstame a tu general que yo te lo hago mayor.>> 25) Cosita, necesito llave para mi candado.>> 26) Rey, si así esta el camino ya me imagino el carro.>>27) Mi Rey, cómo caminan las tortugas? ... ... apacito,>>apacito.>> 28) Papito, tu cosita se debería de llamar Bill Gates..... porque es asquerosamente rico.>>> 29) Adentro la verdura y arriba tu figura...>> 30) Como quisiera que estuvieras en mi frutero, mango podrido,>>

MAS HUMORRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Un pastuso llega a una casa de citas y pregunta:
- Hombre, ¿cuanto cuesta una prostituta?
Depende del tiempo.
Bueno ... supongamos que llueve.
--------------------------------------------------
Un pastuso le dice a otro:
- Sembré unas matas de ahuyama y adivine que salió.
- Pues ahuyamas.
- No, unos marranos y se las comieron.
--------------------------------------------------
Un pastuso compra un tiquete para viajar en bus. Al otro día se
monta y es el único que va a viajar, ya en el camino empieza a caer un aguacero tremendo y hay una gotera sobre la silla de el.
Entonces el chofer le dice: ¿Porqué no cambia de puesto?
Y el pastuso le responde: pero ¿Con quién?
--------------------------------------------------
Uno qué hace cuando un pastuso le tira una granada?
- La recoge, le quita el gancho y se la tira
--------------------------------------------------
Dos pastusos se fueron a ver una película en el auto-cine y como la
película estuvo tan mala, en protesta, rompieron los asientos.
--------------------------------------------------
Un pastuso entra a Foto Japón y le dice al que atiende:
Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están
muertos, estudié medicina y me gusta el tejo.
El señor le responde:
- Que bueno, pero usted ¿Por que me cuenta eso?
El pastuso responde:
Porque allá afuera dice: "Revele su rollo" y reclame un estuche
para la cámara.
--------------------------------------------------
Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta:
- Señor, ¿Vino de la casa?
Y el pastuso le responde:
- No, del trabajo
--------------------------------------------------
Un pastuso se subió a una flota y saco la cabeza por la ventana.
Como se dio cuenta que los árboles pasaban tan rápido se bajó de la
flota y se subió a un árbol para que le
rindiera mas
--------------------------------------------------
¿Por que los pastusos no entran a la cocina?
- Porque ! ; hay un recipiente que dice "Sal".

--------------------------------------------------
Adivinanza pastusa:
- ¿Que es verde por fuera, verde por dentro y con una pepa de
aguacate en
el centro?
--------------------------------------------------
Un pastuso iba para cine y compro muchas, muchas boletas.
Entonces el de la taquilla le preguntó:
¿Para que compra tantas boletas si viene solo?
- Es que a la entrada hay un señor que me las rompe
--------------------------------------------------
¿Que dicen las suelas de los zapatos de los pastusos?
- Este lado va para abajo
-------------------------------------------------
Un pastuso se cola por la puerta de atrás de un bus y le paga a los
de la última banca para que no digan nada
--------------------------------------------------
Estaba una señora en el parque Simón Bolívar mirando al lago y le
pregunta al que estaba al lado, que era Pastuso:
- Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?
- Pues, yo no creo porque mire donde les da el agua a los patos.
--------------------------------------------------
¿Cómo se reconoce un pastuso en un aeropuerto?
- Es el único que le tira migas de pan a los aviones.
-------------------------------------------------
Dos pastusos vinieron a Bogotá a comprar un carro y preciso
compraron un Volkswagen. Cuando iban ! en Cali, el carro se les apago y uno de
ellos se bajo a revisar el motor y cuando abrió la parte de adelante dijo:
- Oiga nos robaron el motor
El otro abrió la parte de atrás y dijo:
- No, si los brutos somos nosotros que nos hemos venido en reversa
--------------------------------------------------
El policía de tránsito para a un pastuso y le dice:
¡Deme usted su nombre!
Ah, ¿si? ¿Y después como me llamo?
------------------------------------------------
Por que los pastusos entran de rodillas a los centros comerciales?
- Para encontrar precios bajos
--------------------------------------------------
Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra con otro y le
pregunta:
¿Sufrió mucho tu casa?
- No, se cayó inmediatamente.
--------------------------------------------------
Un alemán, un italiano y un pastuso iban por el desierto en un
automóvil, este se descompone y cada quien toma rumbo
diferente, pero antes se llevan parte del carro. El alemán toma el
radiador y le preguntan los demás:
¿Para que el radiador?
- Por si me da sed, pues, me tomo el agua. ¡Oh!
El italiano se lleva un asiento y le preguntan:
¿Para que el asiento?
- Por si me canso, pues, me siento en el. ¡Oh!
El pastuso toma la puerta del auto y empieza a caminar, los demás
le preguntan:
¿Para que quieres la puerta?
- Pues si me da calor, bajo la ventanilla
--------------------------------------------------
¿Que hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?
Esta viendo como se duerme

 

"PORQUE UN HOMBRE SIN BARRIGA ES COMO UN CIELO SIN ESTRELLAS"

----------------------------

ESTO ME LO MANDARON DE MI PUEBLO UNA NENA:
Que estaban dos uvas haciendo el amor, y una no aguantó mas y se vino...Mejor dicho quedó hecha vino jajajaja

---------------------------------

Un dato curioso e inexplicable: Tomen los 2 últimos dígitos del año en que nacieron y sumenle la edad que va a tener este año. El resultado siempre será igual a 111, siempre, en todos los casos.
Ya lo hice y es cierto ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

-----------------------------------

VEA PUES SEMAFOROS DE CUATRO COLORES?
Ahora el semaforo tiene 4 colores: el verde que te da el paso, el amarillo que es precaucion, el rojo que te detiene y el NEGRO que te limpia el vidrio


DIA INTERNACIONAL DEL BARRIGÓN

Cansado de luchar contra aquella barriga saliente, ¿tienes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mostrándole los músculos a todo el que pasa?

No te pongas triste.
Sólo piensa que ese profesional del gimnasio,
pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo..
Sólo imagínate ¿cuántas cervezas él no se ha podido tomar?
¿una carne asada a las brasas con mucha grasa?
él no la ha probado ni en sueños.
¿y todo esto para qué? Para quedarse frente al espejo viéndose lo bonito que es....
UN PUTO!

¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!! !

Todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los maricones.

¿¿¿Qué cosa desea una mujer???
Un hombre valiente, apasionado, inteligente y con BARRIGA!!!

Por esto, se está lanzando el día 27 de Marzo como el
DÍA INTERNACIONAL DE LOS BARRIGONES...
Invitemos a nuestros amigos y amigas a que compartamos sábados de asado con mucha cerveza. Pidamos unos chicharroncitos con yuca, alitas de pollo doraditas; unas empanadas criollas, una entrada de butis...con boyo e yuca, arepa e' huevo, quesos varios, unas papitas con full aji o patacones con queso..., lo que nos sirvan!!!!!
Mandemos la ensalada de lechugas con limón pà la nevera .....
Nuestro Día: 27 de Marzo -y cae sabado!-..
El día Internacional de los Barrigones.
Nuestro Ídolo:
'Homero Simpson'
Nuestro Lema:
'Mas vale en la cama un caliente Barrigón
que un gimnasta maricón'.

jejejejejejejejejejeje

NO ESTAMOS SOLOS:
Informa de esto a todos tus amigos con barriga cervecera.
Y a todas aquellas
MUJERES INTELIGENTES simpatizantes con nuestra causa.
Ya sabes que son muchas...

 

Espere próximamente y a diario la sección "CONSEJOS DE LA REVERENDA PERRA". aqui en www.SINTAPUJOS.NET

ESTE ES EL CONEJO GALLINAZO DEL 2011...Se canzó de comer zanahoria y ahora quiere comer gallina...Como cambian los tiempos...


ESTE ES EL HUECO FISCAL

 

LOS CHISTES DEL DIA BUENISIMOS

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
Ay, después de 6 años de novios, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
¿Y qué te dijo?
...Que tiene esposa y dos hijos.


La esposa va con su marido al medico, ella le dice Dr estoy muy preocupada con mi esposo, pues desayuna bien, almuerza bien PERO no me quiere comer. Y el medico suelta la risa ahhhh

PURA REALIDAD:

Un joven me pidio $200 que porque no habia comido nada, yo le pregunto y con eso va a comer ?
El respondio no es para comer es para pesarme y saber cuantos kilos he bajado

- LO PILLARON CON UN BULTO DE MARIHUANA.

Ante un Juez de garantías fué llevado un ciudadano que lo encontraron con un bulto de marihuana, ante el Juez dijo que era la dosis personal, pero que la habia comprado para un año y para evitar el alza ...

JUGANDO A LOS HIJUEPUTASOS

En un JUZGADO de Bucaramanga, el JUEZ le pregunta a la esposa santandereana acusada de homicidio:

-- 'EULALIA MANTILLA ACEVEDO, se le acusa de haber matado a su esposo'

—'Es que como que lo maté pero.... no lo maté.... mire señor juez,
estábamos jugando a la lluvia'
-- 'A ver, EULALIA, explícame eso' *
-- 'Es que le estaba lavando los calzoncillos, cuando llegó mi marido, agarró
el balde con agua, me lo tiró a la cara y me dijo:

-- Cómo llueve, no????! *
Entonces me empute, agarré el detergente, se lo tiré a la cara y le dije:
--Cómo nieva no???!!!!
* El agarró un puñado de piedras, me los tiró a la
cara y me dijo:
-- Cómo graniza no???!!!!!
* Con lo que me arreché, cogí­ otro puñado de piedras, se lo tiré a la cara y le repetí:
-- Uyyy si!! cómo graniza!!!
* Después agarró su correa, me dio un juetazo en la espalda con ella, y me dijo:
--Cómo relampaguea???!!!!!
* Entonces, yo ya muy berraca emputecida y arrecha, como no llevaba correa, cogí un machete y lo cogi y... ZAS!!!.. a la cabeza !!!!!!! y le dije: !!!! COMO QUE TE
PARTIO UN RAYO GRAN HIJUEPUTA!!!!.....pero era jugando señor JUEZ era jugando......

Un pastuso limpiaba la ventana con un condón, le preguntaron y por qué limpia con eso, él responde pues paque que no se me meta el polvo...

LA CIRCUNCICION Y LA CASTRACION

Un jóven desesperado porque no podía tener relaciones sexuales, y no podía orinar tranquilo, le comentó a su amigo el problema, el amigo le dijo, tengo un médico muy bueno que le hace la CIRCUNCICION, fué a donde el doctor y le dijo, dotor quiero que me haga la CASTRACION, el médico le responde no yo no le puedo hacer eso, el tipo le dijo ya estoy mamao con eso que no puedo hacer el amor ni orinar, me mamé de eso, hágame la castración que yo le pago lo que sea. El médico accedió a la petición...

A LOS QUINCE DIAS SE LO ENCONTRO EL AMIGO, Y LE PREGUNTO Y COMO LE FUE CON LA OPERACION DE LA CIRCUNCICION ? EL JOVEN LE RESPONDE AH PALABRITA HIJUETPUTA COMO SE ME FUE A OLVIDAR...

JAJAJA Y DIGAN QUE NO!!!!

COMO PEDIR AUMENTO DE SUELDO

Qué importante es saber argumentar!

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.¡
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora .... me lo ha dicho el jardinero DE LA CASA.

LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO...!!!

Nunca juegues con un abogado:

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
------------ -------
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral. - ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado. - ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice: -Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .

------------ --------
Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000.- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde: -Claro, ¿cuál es la segunda?
------------ --------
¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
------------ --------
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios... ¡Los otros están seguros!

¡¡¡ OJO CON EL AJO!!!


Por favor, tengan cuidado con lo que comen,

especialmente ustedes mujeres!

Por años nos han estado hablando de las propiedades benéficas del ajo,

Pero en realidad no existe ningún estudio formal que evidencie

las supuestas propiedades del ajo.

Fíjense lo que le pasó a esta señora….


'Dime Maestro de los maestros:

¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.

El maestro le respondió:


'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré...

Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.


1. Lávese los dientes.

2. No se rasque las guevas frente a ella.

3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.

4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.

5. Lávese las manos cuando salga del baño.

6. No mastique con la boca abierta.

7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.

8. No sea pedorro.

9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.

10. No diga palabrotas.

11. Ría siempre de los malos chistes de ella.

12. No la cele, o si acaso, un poquito.

13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.

14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).

15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.

16. No deje la toalla tirada

17. No diga que ella no sabe manejar.

18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.

19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.

20. No sueñe con tener amigas.

21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.

22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.

23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.

24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.

25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.

26. Aprenda a cocinar.

27. Lave los platos y deje la cocina limpia.

28. Arregle la cama (siempre).

29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.

30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).

31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.

32. No ronque.

33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.

34. Aféitese todos los días para que no la lastime.

35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.

36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.

37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'

El Discípulo contesta:

'Nooo, Maestro..

.. ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICA!


LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!!

1) LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.

2) 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, signfica dos minutos.

3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.

7) GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fué en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

SERA CIERTO O NO


-SÁCAME DE ESTA DUDA . Gracias por sus Respuestas...BUENISIMO...

1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
...
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?

6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?

9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?

14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando,cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?

20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?

21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?

25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

-Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?

- Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

- Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?

- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?

- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?

- ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?

- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Saludos ver mas en www.sintapujos.net Ver más

-A PROPOSITO DEL TEMA DE MATRIMONIO ENTRE PAREJAS DEL MISMO SEXO:
Saben cuál es la diferencia entre HOMOSEXUAL y MARICA..? Que el homosexual es la persona que tiene relaciones amorosas con persona del mismo sexo. Mientras el MARICA es aquel que presta plata o la lleva a una pirámide...Eso dicen...

UN MES DE ATRASO!!!

Una pastusa le dice al marido: 'Fíjate que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Energía.
La sra. contesta, y le dicen:
- Somos de la Energía y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: -
'¿Pero cómo pueden saberlo?'
- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- 'Oye, son los de la energía y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
- '¿Un pago? ¿De veras? no joda.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
- 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se lo cortamos'.
- '¡Carajo! ¿como así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!

 

Pilas: QUE NO LE PASE ESTO CUANDO VAYA AL CAMPO...Después no le eche la culpa a la seguridad democrática...

 

EL RESTAURANTE AMBULANTE DEL NORTE....Eso se llama ingenio Colombiano....Sintapujos.net

 

- INCREIBLE PERO CIERTO POR NO PODER CRIARLOS SE LOS COMIERON....mas aqui...

 

EL PIROPO DEL CARPINTERO:

"SI YO FUERA DIOS TE DARIA EL CIELO, PERO COMO SOY CARPINTERO solo te DARIA CLAVO"

EL ALZHAIMER

En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'. Sus comentarios -aqui-

..DEFINICION DEL
MATRIMONIO

..1. Acto religioso mediante el cual se
crea un Cristo más y una virgen
menos.

..2. Un intercambio de malos humores
durante el día y malos olores durante
la noche.

..3. Única sentencia a cadena perpetua
que se cancela por el mal
comportamiento.

..4. Situación en la que ninguna mujer
obtiene lo que esperaba y ningún
hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto,
resta de libertades, multiplicació n de
responsabilidades, y división de
bienes.

6. Dícese de la principal causa del
divorcio.

7. Proceso químico por medio del
cual una media naranja, se convierte
en un medio limón.

8. Es la forma más rápida de ponerse
gordo.

9. La única guerra, en la que se
duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la
"guerra de sexos", tú decides tomar una
prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que
nunca hubieras tenido si hubieras
seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio,
muchos maridos no tendrían nada en
común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal
incompleto, el casado es un
completo animal.

ANTES/DESPUES
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !

Antes: Estar a tu lado...
Después :?Hazte a un lado!

Antes : Me pregunto que haría sin él
Después : Me pregunto que hago con él

Antes : Erótica
Después : Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : !Siempre estamos juntos!

Antes : Ella adora como controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco

Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá

Antes : Había una vez...
Después : Fin...

Versiones de casados
Mi amor, hoy estamos de aniversario
de matrimonio, ¿por que no matamos
un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por
que no matamos al estúpido de tu
hermano, que fue el que nos presento.

- De regreso de su trabajo, el esposo
se sentó a la mesa y su mujer le
pregunto: Te sirvo?
- A veces.

- María, ahora que me voy a morir te
quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu
mejor amiga
- ¿Por que crees que te he
envenenado?

- María, promete que cuando me
muera te casarás con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!

VOLVER A SINTAPUJOS

GRACIAS BOGOTA Y FELIZ CUMPLEAÑOS:

Como no recordar cuando llegamos de provincia a Bogotá, con patalón bota campana de terlenca, algunas veces pantalón negro con medias blancas, zapatos doble piso o trompones - sorprendidos de ver los buses con tirantas o calzonarias los llamados TROLIS , al sbir a los buses saludando a diario y otros paisanos cuando fueron al centro sorprendidos de ver tanta gente EN SAN VICTORINO y preguntaban será que están en ferias ?Ahh y que decir de otro paisano que vino de mi pueblito San José de Suaita, que cuando subió a un bus de servicio público y vió la registradora pensó que era un broche o una talanquera y se pasó por debajo de la misma....Feliz día Bogotá....

SERÍA UN CHISTE ?
Que cuando vino hace unos días Hilari Clipton a Bogotá y al ver el aeropuerto en obra, la 26 - la carrera 10 y la autonorte destruídas dijo: " TRATARE DE HABLAR CON CHAVEZ PARA QUE CESE LOS ATAQUES A BOGOTA " Sintapujos.net

-EL CHISTE DE PALACIO :
El Presidente de la República y su Ministro de Transporte. Preocupado por los chismes de irregularidades en el desarrollo de obras públicas, el Presidente le dice al Ministro: “Si queremos evitar problemas, anule todos los contratos”. Esa recomendación fue interpretada como “a Nule todos los contratos” y, dicho y hecho, todos los contratos acabaron en manos de los Nule. SINTAPUJOS.NET

- DE ESTA FORMA SERA QUE LOS COLOMBIANOS PROTESTARAN CONTRA CHAVEZ -Como lo hizo un rector de la Universidad Nacional...Se prepara protesta....

VOLVER A SINTAPUJOS

SENADO Y SENADORES EN CARICATURAS

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS

VOLVER A SINTAPUJOS


Llega un tipo una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que solo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano, por estar demasiado cansado Le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, como angelito, muchas gracias!, el que no durmio fue el señor de los ronquidos- Y que paso con el señor de Los ronquidos?

- Apenas entré en la habitación le di un besito en la mejilla y una palmadita en la nalga; y le dije "HOY EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO" y después de eso, el se pasó toda la noche con Los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

MORALEJA? No hay grandes problemas ...
Sino grandes soluciones

EL CHISTE DEL DIA:

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA, OIGA-JUGAMOS AL REFERENDO? Y ELLA LE DICE AHH SI PARA QUE ME LO VUELVA A HUNDIR....Buenísimo

 

Pelaron a seis miembros de inteligencia en el norte de bogotá, sí los pelaron por estar jugando naipe...Ahh y mujer con 8 meses de embarazo se puso a jugar billar y sabe que le pasó.....Pues perdió el chico..

VOLVER A SINTAPUJOS

LLAMADA AL 123
123. HOLA, EMERGENCIAS 123

* ALO POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUÍ A LA CASA
123. QUE QUIERE DECIR CON "UN GATO AQUÍ A LA CASA" ?
* GUEVÓN, PUES, UN GATO, UN GATO!
123. UN GATO?

* SI ¿NO SABE LO QUE ES UN HIJUEPUTA GATO?
MIRE, EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN HACIA MÍ.
123. PERO NO LO ENTIENDO, ¿USTED QUIERE DECIR UN LADRÓN?
* ¡NOOOOOO, MARICA! ES UN HIJUEPUTA GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU, MIAU!!!
123. PERO QUÉ TIENE QUE UN GATO VAYA EN DIRECCIÓN HACIA USTED?
* PUES QUE ME VA A MATAR!!!! Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES SI NO LLEGAN RÁPIDO, malparidos !!!!

123. ¿QUIÉN HABLA?

* HABLA EL LORO DE LA CASA, VENGAN RÁPIDO, ESE HIJUEPUTA ME VA A MATAR

TAMBIEN LO DICE MI ABUELITA ESPERNANCACIOM

-foto de Jorge Ardila Silva-

EL PAVO EN EL GALLINERO

CANTA TODAS SUS CANCIONES

Y LE HACE A LAS PAVITAS

SIN BAJARLE LOS CALZONES

El Cuenta Huesos

videos del cuenta huesos y sabados felices

AQUI VEA HUMOR PARA TODOS

sonrisa

CHISTESBROMASYTONTERIAS...AQUI A REIR EN SERIO

VOLVER A SINTAPUJOS

Conozca los refranes más populares sobre Bogotá

Archivo/ EL TIEMPO

Son producto de la sabiduría popular y reflejan la realidad del momento; no desaparecen, se transforman redefiniendo algunos términos para adaptarlos al lenguaje del momento.

De todas maneras, que no hay sitio geográfico en el que no se necesiten. Los bogotanos, creo, pueden entender muy bien la mayoría de los siguientes:

"Si por aquí llueve, se inunda la Séptima".
"Al que cobra la prima, el ladrón se le arrima".
"Todo lo que sube, vuelve a bajar...menos los arriendos".
"Es más fácil encontrar a una aguja en un pajar...que a un policía donde debe estar".
"El que se casa quiere casa; pero con los precios, de querer no pasa".
"Ojos que no ven...celular que le roban".
"Ayer, lo barato salía caro. Hoy, ya no hay nada barato".
"En calles con tanto hueco, al tiempo caen el mentiroso y el cojo".
"Al mal tiempo, un buen paraguas".
"Caballo viejo ande o no ande, aquí lo hacen trabajar, mañana, noche, y tarde".
"Dios le da pan al que no tiene dientes. Y los demás, no tienen con qué comprarlo".
"No por mucho madrugar, consigue cupo en TransMilenio".
"Alcalde que mucho promete, poco cumple".
"No dejes el reciclaje para mañana, si lo puedes hacer desde hoy".
"No diga, de esta agua no beberé, a menos, que salga turbia en su ZONA".
"Si su mal dura cien años o más, alcanza a que lo atiendan en hospital distrital".
"Abril, lluvias mil. Octubre, dos mil".
"Nada más lejos que...el Tren de Cercanías".
"Aquí, los pájaros le tiran a las escopetas, y los militares, a los hipopótamos".
AMPARO MORALES
Reportera ciudadana

 

CONTESTA LAS SIGUIENTES PREGUNTAS:

1. Alguna vez usó Liguero? o Tirantes?

2. Iba a misa de Mantilla o Rebozo?

3. Le daba a su mamá un Ramillete Espiritual para el Dia de las Madres?

4. Su mamá mandaba a remallar las medias a Chapinero?

5. Le tomaron fotos con máquina de retratar de cajón en el Parque Nacional?

6. Aprendió a leer con "La alegría de Leer"?

7. Estudió el Catecismo del Padre Astete?

8. Aprendio La Urbanidad del Padre Carreño?

9. Aprendio a escribir con el Metodo Palmer?

10. Oyó discos de 45 rpm y 78 rpm? en Radiola?

11. Oyó misa en Latín con el Padre de espaldas?

12. Oyó las carreras de caballos y apostó al 5 y 6? al Totogol?

13. Conoció y fue al cine al Teatro Imperio o al Faenza?

14. Comulgaba estando en ayunas, aun a las 11 am?

15. Asistia a Empanadas Bailables?

16. Usó Gomina Lechuga o tal vez Glostora?

17. Conoció el electrón para calentar el agua?

18. Había en su casa en cada alcoba un armario?

19. La nevera había que descongelarla por el montón de hielo que se formaba?
20. Su casa tenía Zaguán? baño con Bidet? y habia Solar?
21. El teléfono era negro y estaba colgado en la pared?
22. Hacían pesebre con musgo y el árbol de navidad que era un chamizo decorado con algodón?
23. Repartían la leche en cantina y de puerta a puerta?
24. Vió a Pili y Mili, Marisol Rumbo a Río, o el Monstruo de la Laguna Negra?
25. Estaban de moda: La Emulsión de Scott, La Pomada Peña, el Tricófero de Barry,

o Agua Jean-Maria Farina?
26. Comió alimentón? borrachitos, liberales, Negros de Cyrano, o minisicuí?
27. Vió en el "Teletigre" a Barnaby Jones, mi Bella Genio, los Picapierdra o a Elliot Ness?

28. Los domingos veia 'Animalandia'?

29. Firmó libros de Autógrafos con dedicaciones?
30. Recuerda quien era Tocayo Ceballos, Montecristo o Los Tolimenses?
31. Vió demostraciones del YO-YO de Coca-Cola o de Hula-Hula?
32. Tomó y Cambió tapas de Kolkana? Recuerda "Yo no pago, Paga Kolkana"?
33. Aplanó tapas de gaseosa para hacer panderetas en Navidad?
34. Usó pantalón con Bota Campana hecho en Terlenka?
35. Hizo el albúm de 'Amor Es'?
36. Llenó la libretica de las etapas de la vuelta a Colombia?
37. Usó candongas ye-ye y zapatos cocacolos?
38. Usó batola o crinolinas?
39. Presentó exámenes con regla de cálculo?
40. Uso zapatos trompones y el pelo largo?
41. Estrenaba en Semana Santa y desfiló en la procesión del Sagrado Corazón

de Jesús o del Santo Sepulcro?
42. Le daba cuerda al reloj todos los días por la noche?
43. No se perdía ‘El Club del Clan’, ni ‘Yo y Tú’, con Alicia del Carpio, se acuerda del Culebro?
44. Para el sermon el cura se subía al púlpito?

45. Tomó leche en botella de vidrio de 750 gramos?
46. Metió leche con azucar al congelador para comer helado al otro día?

47. Oyo Radionovelas: "Kaliman el Hombre Increible", o tal vez "El Derecho de Nacer"?

48. Vió al "Tio Alejandro" en 'Televicentro'? o talvez "Actuó, recitó o cantó en el programa?
49. Compró dulces Sen-Sen para disimular el tufo u olor a cigarrillo?
50. Tuvo patines de cuatro ruedas o "Winchester" con uñas?
51. Fumó: Royal, Parliament, Kent, o Pielroja?
52. Compraba el pan con bendaje?
53. Compró ropa traida de San Andrés a la señora del barrio?
54. Bailó en las vespertinas de algún salón de barrio?
55. Viajó en Ferrocarril?
56. Fue a la fiesta de muñecas del Salón Parroquial?
57. Cuándo cumplió los 15 años: Se subió las medias, le pusieron vestido rosado

y le regalaron un 'necesser'?

58. Llenó el album con las estampitas de las Chocolatinas Jet?
59. Usó peluca, postizos, o se peinó de bucles?
60. Leyó novelas de Corin Tellado?
61. En vez de semáforos le tocó un policía en un podio, con pito en la boca dando la vía?
62. Se santiguó con agua bendita al entrar y salir de la iglesia?
63. Cuándo veía un sacerdote en la calle le pedía la bendición?
64. Celebró el Día de los Novios?
65. Votó metiendo el dedo índice en un frasco de tinta roja?
66. Fue a velaciones en casas de familia?
67. Comían tamales en su casa los domingos?
68. Le dieron o dió serenatas con boleros de Los Panchos?

69. Jugó 'Materile', 'Cuclí', 'Las Escondidas' o 'Las Lleva' con los vecinos de su cuadra?

70. Jugaba 'Aguinaldos Navideños' Como: Pajita en Boca, el Beso Robado, al Si y el No,

a Dar y No Recibir, o al Hablar y no Contestar?

71. Comia: 1)Desayuno, 2)Medias-Nueves, 3)Amuerzo, 4)Onces, y 5)Comida? Y no engordaba!

72. Recuerda ir a cine? Matinal 11:30 AM, Matinee 3:30 PM, Vespertina 6:30 PM, y Noche 9:30 PM?

73. Usaba Transformador (de 150V a 115V) para los Aparatos Elecrodomesticos?


Si Usted contesta afirmativamente a más de 15 preguntas de este cuestionario
¡No lo dude más, Ud. esta en la Tercera Edad!!


DOS GANCHOS DE ROPA CHARLABAN Y LE DIJO EL UNO AL OTRO, OIGA SI VE ESE SACO ROJO ES GEYEL OTRO LE DICE POR QUE SABES, SI PORQUE ANOCHE LO VI SALIR DEL CLOSETT

VOLVER A SINTAPUJOS

EL PAPA LE DICE AL HIJO, VERDAD QUE TE VAS DE LA CASA? ESO ME DIJO TU MAMA, SI POR QUÉ, PARA QUE ME AVICES CUANDO TE VAYAS QUE YO ME VOY CONTIGO.

UN PRESO POR HOMICIDIO EN PLENA AUDIENCIA PUBLICA LE PIDO LA LIBERTAD A LA JUEZ, Y EL SE PONE DE PIE Y LE DICE SEÑORA JUEZ, POR FAVOR NO ME VAYA A DAR CASA POR CARCEL, LA JUEZ LE DICE Y POR QUE NO QUIERE LA CASA POR CARCEL Y EL LE DICE LO QUE PASA ES QUE ALLA ESTA MI ESPOSA...

10 PUNTOS DE MAYOR INCIDENCIA PARA QUE UNA MUJER VIVA EN UN PARAÍSO COMO COLOMBIA CON UNOS HOMBRES TAN BELLOS Y DEDICADOS SOLO A ELLAS


1.-En Irán las mujeres estudian hasta los 12 años.

En Colombia son hasta ministras.

2.- En Irán no pueden mostrar ni su rostro, no pueden usar faldas, pantalones, blusas ni mucho menos hilos dentales.

Aquí muestran el ombligo, los perniles, las tetas y hasta el cu...


3.-En Irán no pueden ver TV, ni escuchar radio.

En Colombia te exigen que le compres un pantalla plana o un DVD, sólo para exhibirlo, ya que es un deber llevarlas al cine, comprarles todas las güevonadas que pidan y si la película es mala te forman un problema el hijueputa.

4. En Irán no hay cumpleaños, ningún tipo de festejos.

En Colombia por todo pretenden celebrar y se emberracan cuando a uno se le olvida el aniversario, el cumpleaños, o no participa del día del amor y la amistad, el día de la madre, la navidad o el día de la mujer.

5. En Irán los hombres pueden tener más de una esposa.

Aquí se enteran que tienes una amiguita y ahí mismo se emputan, se divorcian, te embargan el sueldo, te quitan el carro, te dejan en la calle y más rápido que inmediatamente andan con un novio oficial en el que era tu carro.

6. En Irán la mujer que le monta cachos al marido es quemada.

Aquí es como una gracia simpática, dice que no sabe como pasó, que solo fue sexo, que un hombre sin cuernos es un hombre indefenso y pasan de frescura. Y lo peor de todo, lo que más duele, es la montadera de los amigos.

7. En Irán a las mujeres les toca caminar.

Aquí se emputan porque uno les da $2.000 diarios pa'l bus.

8. En Irán las mujeres respetan y veneran a sus maridos, los tratan como a un Dios.

Aquí te mandan pa' la mierda, te gritan y si reviras te joden, te quitan las riendas del mando y te mantienen de las pelotas.

9. En Irán, si el hombre resulta 'mal polvo', nadie se entera, porque la mujer iraní ni por el putas lo va a decir.

Aquí mejor es que te metas un cóctel de camarones, viagra combinado con chipi chipi y mejillón, por que si resultaras 'mal polvo', todos se enterán y encima de eso te llevan a un programa de TV a revelar tu problema.


10. Y para colmo son tan descaradas que nos tildan de MACHISTAS;
...........GUEVONES es lo que somos.
Cómo nos gustaría enviar un contingente de fieras Colombianas para Irán.


Att ,
Hombres Colombianos!!


 

INCREIBLE EL PERIODISTA JAVIER HERNANDEZ BONÉ IRA A LA CAMARA

Sí, recordemos que el periodista era candidato al senado, con mas de 36 mil votos, no sale al senado pero si irá a la cámra, si a la cámara de televisión, vuelve a caracol y será enviado a cubrir el próximo mundial de futboll...Ahh

VOLVER A SINTAPUJOS

EL CUENTO DEL AÑO....Un Alcalde preocupao

Un alcalde de un municipio colombiano necesitba construir una carretera, no sabía cómo ni por donde iría, un concejal le dijo alcalde traiga unas mulas, y por donde cojan hágala por ahí, otro le dijo alcalde, el problema es que aqui en el pueblo no hay mulas,... entonces dijo otro pues traigan al grupo nule. Mañana nos vemos en el foro politico en el norte a las 4 pm ver mas en sintapujos.net

CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER ??


Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque las pelotas frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. Controle los gases intestinales.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de los atributos fisicos de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'
El Discípulo contesta:
'Nooo, Maestro...
... ¡Ahora entiendo por qué hay tantos MARICONES ! !

VOLVER A SINTAPUJOS

 

UNAS GOTAS DE HUMOR

LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?



EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...


EMERGENCIA:


El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!



CONFESION:


El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?



VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?



PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!'


EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.


ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.

ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


MARIA
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!
__ Por eso, María... por eso...



CLASIFICADOS DE MODA

Busco novia con carro del año.
Interesadas, favor enviar foto del carro.
_______________________________________

Cambio suegra por víbora cascabel..
Pago la diferencia.
________________________________________

Joven en aprietos económicos vende MADRE;

usada, en perfectas condiciones,excelente cocinera,

buen trato, con servicio de despertador gratis.

(Nota: No hacer caso de las lagrimas).
_______________________________________

OPORTUNIDAD:
Cambio moto chocada por silla de ruedas.
________________________________________

Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media
cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que
lado de la cama.
________________________________________

Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopes)
________________________________________

Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano
ortopédica
________________________________________

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer
algo nunca antes visto.
________________________________________

Cambio esposa de 60 por 3 de 20.
________________________________________

Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor
estuche para ella.
FUNERARIA PEREZ.
________________________________________

Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las
quite.
________________________________________

Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
________________________________________

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada,
o le devolvemos a su cónyuge.
________________________________________

Desempleado con amplia experiencia se ofrece para
estadísticas.
________________________________________

Chico tímido busca mujer... bueno... este... es
que... bueno..., mejor ya no...
________________________________________

Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora.
________________________________________

Psicópata asesino ex-presidiario,busca chica
agradable para relación corta.
________________________________________

Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el
perro.
________________________________________

Cambio perro pastor alemán por uno que hable
español o ingles.
________________________________________

V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra
_______________________________________

dichos para vivir bien

Persigue metas posibles de ser alcanzadas

fotos tomadas de Colombianadas

Sobre presion, mantente calmado!

Relacionate con ricos, pobres, bonitos y feos

Respeta las diferencias

LOS DICHOS DE MI ABUELALITA

EL DIABLO SE FUE A BAÑAR Y LE ROBARON LA ROPA

QUE RISA LE DIO A LA DIABLA, AL VER AL DIABLO EMPELOTA

EL CURA QUE NOS CASÓ, ESE SI NO ERA CRISTIANO

PUES EL NUDO QUE ECHÓ ERA DE PURO MARRANO

QUE NO TE CASES TE DIGO Y QUE NO BUSQUES MUJER

VALE MAS UNO COMIDO QUE DOS A MEDIO COMER

MUCHACHA NO SEAS TAN SERIA, DEJATE DE REPELENCIAS

QUE DEL PAN A LAS AREPAS NO HAY NINGUNA DIFERENCIA

AL QUE QUE DEJA SU PATRIA NO VUELVE A DORMIR EN PAZ

PORQUE ELLA ES COMO LA MADRE DE LEJOS SE QUIERE MAS

ESTA NOCHE DUERMO AQUI MAÑANA ME VOY BIEN LEJOS

HABIENDO TANTAS MUCHACHAS, ME ACOSTARON CON LOS VIEJOS

TE HAS DESPEDIDO DIEZ VECES Y VEO QUE NO TE VAS

MEJOR DESTIENDO LA CAMA, Y NO TE DESPIDAS MAS

PARA LA LUNA DE MIEL YO LLEVABA TANTA GANA

QUE EL PRIMERO SE ME FUE, POR EL HUECO DE LA RUANA

EL AGUARDIENTE EMBORRACHA, EL DULCE TUMBA LOS DIENTES

MAS VALE VIVIR BORRACHO, QUE CON LA JETA SIN DIENTES

BONITA SEGUIRAS SIENDO RICA SI DIOS ESTÁS,

AL CIELO TE IRAS DERECHO SI ME HACES LA CARIDAD

TENTA LA GALLINA NEGRA Y TENTA LA COLORADA

EL GALLO NO LO TENTÉS QUE EL GALLO NO TIENE NADA

YO NO TE PIDO AMOR SINO QUE DE VEZ EN CUANDO

ME DES DE AQUELLO MORENITA QUE AHORA ESTABAS PENSANDO

QUE BONITA ROSA TIENES SOBRE TU BLUSA JESUSA

QUIEN FUERA JESUSA ROSA, PARA DORMIR EN TU BLUSA

EL CURA QUE ME CASÓ ME DIJO EN EL ALTONAZO

AHI TE DEJO ESE ANIMAL CON FIGURA DE CRISTIANO

VOLVER A SINTAPUJOS

A RAIZ DE QUE SANTAFE QUEDO CAMPEON, AHORA DECLARARON AL ESTADIO NEMECIO CAMACHO EL CAMPIN, COMO EL ESTADIO MAS GRANDE DEL MUNDO, SI POR CUANTO LOS JUGADORES E HINCHAS DURARON MAS DE 34 AÑOS EN DARLE LA VUELTA....SI LA VUELTA OLIMPICA

A MILLONARIOS LE DICEN PAMBELE...PUES QUIEN LOS VE NADIE CREE QUE FUERON CAMPEONES

A UNA AMIGA LA LLAMAN AGRO INGRESO SEGURO, PUES SOLO SE LE OFRECE A LOS RICOS...

QUE EN QUE SE PARECEN LOS SENOS DE LA MUJER A LA PLASTINLINA....EN NADA...PERO ENTRETIENEN

SABE USTED EN QUE SE PARECEN LOS SENOS DE LA MUJER A LA SAL.....PUES EN DADA....PERO LE DAN UN SABOR AL HUEVO....

NECESITABA REPARTIR UNOS VOLANTES PARA INVITAR A UNA REUNION, Y LE DIJE A UNA VIEJITA, ABUELITA QUIERE GANARSE TREINTA MIL PESITOS...Y LA VIEJITA ME DIJO SI, PERO USTED PAGA LA PIEZA...

UNA VIEJITA SOBRE UN ANDEN ACURRUCADA AL PARECER QUERIA ECHARCE UNA ORINADITA, COMO ESTABA ACURRUCADA LE DIJE QUE HACE AHÍ AGUELITA...Y ME DIJO ES QUE VOY A TAPAR UN PENALTI DOTOR...

QUE QUE LE DIJO UNA CASA A UN APARTAESTUDIO...ME FACINAS Y ME GUSTAS PORQUE ERES DE UNA SOLA PIEZA

Macho que se Respeta no come ensalada.

En el avión presidencial ... de repente el Presidente Chávez dice: Voy a lanzar un billete de 50.000 para hacer feliz a una familia venezolana!

Rafael Correa le corrige y dice: Señor Presidente, mejor lance 5 billetes de 10.000 y así hace feliz a 5 familias venezolanas...

Evo Morales para no quedarse atrás dice: En ese caso, lance 10 billetes de 5.000 y así hace feliz a 10 familias venezolanas!

Finalmente Ortega dice: No!!, aviente 25 billetes de a 2.000 y serán felices 25 familias!!!!!!!!!

En eso voltea el piloto y les dice: Y Porque mejor no se lanzan los cuatro y HACEN FELIZ A TODA LATINOAMERICA?

ELEGIDO MEJOR CHISTE 2009


Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Colombiano responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrazados! fíjense que nosotros
en Colombia, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Una mamá le prepara un jugo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.
El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"
y la mamá le contesta: Sí mi amor, ES UN HIJUE...tantas

LO QUE USTED NO SABÍA ...que le preguntó Ivan Mejia Alvarez a Carlos Antonio Vélez una vez terminó el partido Colombia ver sus chile, -Carlos usted que opina ¿que chi le entra? - y Carlos Antonio Vélez le contestó: Um.. si, va con vaselina gordo coqueto...

Chistes Políiticos
Atención, abrir en una nueva ventana.PDFImprimirE-mail
Chavez se parece a Flipper, sale, hace una gracia y nada..y nada...y nada de nada.


Un día invitaron a dos periodistas a un consejo de Ministros, cuando de pronto el Presidente comenzó a decir: LADRON, CHANCHULLERO, MENTIROSO, PETULANTE, CONTRABANDISTA, ARROGANTE; entonces le dice un periodista al otro: -oye porqué esta tan bravo el Presidente? y el otro le contesta: -Cual bravo, si lo que está es llamando a lista....


Estaba un Alcalde, de visita por el vaticano y aprovechó para confesarse, fue con el papa y el papa le dijo que no tenia que confesarse, y el Alcalde pregunta por qué? pues porque no has hecho nada, nada, nada.


Un dia, el presidente de Francia, el presidente de Venezuela, y la reina de Inglaterra tuvieron una conferencia sobre sus relaciones económicas. Al salir de la conferencia, la reina se cayó bajando la escalera hacia la calle.
El Presidente de Francia dijo: "Oh, C'est la vie"
El Presidente de Venezuela dijo: "Yo también, pero no quería decir nada"


Un asesor de imagen le dice hipócritamente a su candidato electoral, sonriéndole de oreja a oreja:
- El discurso televisado de ayer fue genial, estuviste fantástico.
Sabes que desde que empezamos la campaña se ha quintuplicado el numero de televisores vendidos ?
-  Si, yo también he vendido el mío.


Hablaba el presidente del país a su empobrecido pueblo:
- Querido pueblo! Este año podemos decir que con nuestro gobierno entramos en una etapa de fuerte consumismo...!
El pueblo indignado comenzó a gritar: - Mentiroso !! Mentiroso !! No hay comida, ni dinero ni nada !! De que consumismo habla?
- Perdón, no me entendieron, lo que quiero decir es que van a estar con su mismo automóvil, con su mismo trabajo, con su mismo salario...


Un europeo le dice a un venezolano:
- Que, como os va por Venezuela?
- Mira, no nos podemos quejar.
- Ah! Ni bien ni mal, no?
- No, no! Que no nos podemos quejar!

 

LEY 001 DE JULIO DE 2008    
'POR MEDIO DE LA CUAL SE FIJAN INFRACCIONES A QUIENES ATENTEN CONTRA LA MORAL Y LAS BUENAS COSTUMBRES'


ARTICULO 1º: A TODAS AQUELLAS PERSONAS Y PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS DENTRO DE   VEHÍCULOS EN CUALQUIER LUGAR PUBLICO COMETIENDO FALTAS A LA MORAL E   INFRACCIONES A LAS BUENAS COSTUMBRES,  POR PARTE DE JUEZ COMPETENTE, SE LES APLICARÁN LAS SIGUIENTES MULTAS:

1.- MANO CON MANO: $10.000
2.- MANO CON MUSLO: $15.000    
3.- MANO EN AQUELLO: $20.000
4.- AQUELLO EN LA MANO: $25.000
5.- AQUELLO EN AQUELLO: $30.000
6.- AQUELLO DENTRO DE AQUELLO: $35.000
7.- AQUELLO DETRÁS DE AQUELLO: $500.000
8.- AQUELLO EN LA BOCA: $600.000
9.- LA BOCA EN AQUELLO: $100.000

ARTICULO 2º: LAS PERSONAS ENCONTRADAS CON AQUELLO EN LA BOCA Y TENGAN DIENTES DE ORO, PAGARAN UNA MULTA MAS ELEVADA POR IMPUESTO AL LUJO; Y LAS QUE SEAN ENCONTRADAS SIN HACER NADA, LA MULTA SE LES TRIPLICARA POR PENDEJOS.

ARTICULO 3º: CON EL FIN DE QUE NO HAYA DUDAS EN CUANTO AL ENIGMA DE LA EXPRESIÓN 'AQUELLO' Y PARA UN MEJOR ESCLARECIMIENTO DE SU SIGNIFICADO, SE DAN SIGUIENTES ACEPCIONES:

1- NO ES MURCIÉLAGO PERO VIVE COLGADO
2- NO ES ACORDEÓN PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
3- NO ES SOLDADO PERO ATACA POR DELANTE Y POR DETRÁS.
4- NO PIENSA PERO TIENE CABEZA.
5- NO ES GALLO PERO DA PICOTAZOS.
6- NO ES ATRACTIVO PERO VUELVE LOCAS A LAS MUJERES.
7- NO PERTENECE A NINGÚN CLUB, PERO LE DICEN MIEMBRO.
8- NO ES CABALLERO PERO ANTE LAS DAMAS SE PARA.
9- NO ES MARCIANO PERO TIENE UN OJO.
10- NO ES LA LOTERÍA PERO HACE HOGARES FELICES.
 
ARTICULO TRANSITORIO: PARA QUE NO SEAN SORPRENDIDOS, FAVOR ENVIARLO A QUIENES MAS CONFIANZA TENGAN, Y OJO MUCHO OJO...

COMUNÍQUESE Y CUMPLASE


 
                                           VOLVER A SINTAPUJOS 

                           

    

La Muchacha le dice a la patrona, patrona el niño se hizo popo, la patrona le dice pues cambiele de pañal, ella responde no patrona se hizo popo porque se cayó del quinto piso..

LEGITIMAS  COLOMBIANADAS   -fotos tomadas de la página Colombianadas-



VOLVER A SINTAPUJOS

PERO ME DAS TU CELULAR....

Llega un tipo a una casa de citas con un flamante celular, pregunta cuánto vale pasar la noche contigo? la chica le contesta $200mil pesistos, el le dice uyyyy no dejémelo en $100mil, ella le dice bueno pero me das tu celular, el tipo le dijo listo, como a las 4 de la mañana el tipo le dice a la chica, chao me voy aca tienes los $100mil, y ella le dice y el celular y el le dice ahh si, es 310 23408xxxxxx jajaja

ESO LES PASA POR MENTIROSAS 
Un mujer quería comprar un boleto de lotería pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

¿Mire quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?

Claro, como no  responde el joven y a la vez le pregunta:
¿Por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
cuatro veces. Perfecto, ese es su primer número, el 4.
¿Ahora dígame cuántos hijos tiene?
2 hijos.  Ok, ese es su segundo número.
¿Y cuántos libros ha leído este año?
5 libros.
El joven anota:
Cuénteme: ¿cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
Oiga pero,  eso es muy personal, ¿no cree?
Bueno, ¿quiere o nó ganar la lotería?
Bueno bueno, ... 2 veces al mes.
O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas! veces en su vida le han dado por el chiquito?
Perdone joven, pero sepa que ... ¡yo no soy de esas mujeres...!
Está bien, está bien, no se enoje, le dice el joven.  Eso quiere decir que cero veces ... Ya lo tengo, su número es el:


 4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor es el:

            4 2 5 2 9 ...   Y DICE:

-
¡HIJUEPUTA!!!... ESO ME PASA POR MENTIROSA!!!!

 

Dos viejitos ella de 70 años y él de 80, van a donde el médico y le dice la viejita, imáginese dotor que estabamos anoche haciendo aquello y el viejo se puso malo, el médico le dice ustedes por la edad deben tener cuidado cuando hagan el amor, deben hacerlo despacio, al RITMO DE LAS CAMPANAS DE LA IGLESIA, los viejitos se van para su casa, al otro día regresan a donde el doctor y le dice la viejita, mire doctor que el viejo otra vez se puso enjermo, el médico le dice y eso qué pasó?? La viejita la dice, nos pusimos hacer el amor al ritmo de las campanas como nos dijo uste dotor, ayer como a las cinco de la tarde, lo hicimos al toque de las campanas, TIN,TIN,TIN,TIN, estabamos en esas cuando depronto pasó el que vende las paletas, y ahí jué, el viejo cambio el ritmo y le dió el injarto dotor......

Un niño le pregunta a su padre acerca de cuántos tipos de tetas hay.
El padre, sorprendido, le responde:
"Mira, hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas:
antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta
los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir
de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras".

Una anciana de unos 95 anos acude a la carcel, el guardia le pregunta:
- Que desea senora?

- Vengo a la visita conyugal, jovencito.

- ¿A la visita conyugal? Señora... ¿pero con quien?

- Con quien sea jovencito, ¡me da lo mismo!

Una mujer que llega a su casa y encuentra al marido con un matamoscas en la mano.
¿Qué haces cariño?
Aquí estoy, matando moscas.
¿has matado alguna?
Sí, !3 machos y 2 hembras!
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

VOLVER A SINTAPUJOS


El enviado de Dios
En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

Laxante
Se encuentran dos hombres y uno le dice al otro: -¿Dónde vas? -Voy a comprar pastillas para hacer caca. el otro le contesta: ¡Coño! ¿Y por qué no la compras hecha?

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
 

..Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que  tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. 

..Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además me la operaron de la basílica, no  sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la   protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.. 

..Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque  era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenia dos teles conetadas a  una antena paranoica. 

..En esa consulta, a mi mujer le hicieron una  coreografia y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que  hicieramos el cojito a diario ..... 

Entonces por 15 dias ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada. 

Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas  hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido. 

Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz.   
 
..  Vusté qué piensa   patroncito.. .?

QUE EN EL PALACIO DE NARIÑO HABIA UNA PALOMA MENSAJERA, Y EL PRESIDENTE LA ACENDIO A SECRETARIA DEL PALACIO

SE ENCUENTRAN DOS YEGUAS Y SE POENEN A HABLAR, LE DICE UNA A LA OTRA, OYE POR AHI VI QUE

VINO TU MARIDO A VISITARTE, PERO NO SE DEMORO, LA OTRA LE DICE HA SI, ES QUE

MI MARIDO ES UN CABALLO DE PASO...

SABE USTED QUE LE DIJO EL GALLO A LA GALLINA CUANDO TERMINO DE HECHARLE UN POLVORETE..

LE DIJO: LISTO EL POLLO ......

SABE USTED COMO LE DICEN A SUPERMAN EN BOYACA.... LE DICEN HOLA SUPERSONA

 

A UNA AMIGA QUE LA LLAMAN REFAJO....SABE POR QUÈ YA QUE EL MARIDO TRABAJA EN BAVARIA

Y EL AMANTE EN POSTOBON

EL POLLITO CHIQUITO SALE A CAMINAR CON LA MAMA GALLINA, Y LE DICE MAMITA CIERTO QUE

SUMERCE EN DICIEMBRE SI ME VA A DAR UN REGALITO....LA GALLINA LE DICE SI MIJITO SI DE AQUI

ALLA NO ESTOY EN LA OLLA.

EN PLENO CENTRO DE LA CIUDAD UN SEÑOR COMPRO UN POLLITO DE ESOS QUE VENDEN A $500

LO TENIA EN LA MANO PERO NINGUN BUS LO LLEVABA, VISTO ESTO EL SEÑOR SE METE EL POLLITO

ENTRE EL FUNDILLO DEL PANTALON, SE CIENTA AL PIE DE UNA MONJA DE LA CARIDAD, EL POLLITO

SE SIENTE AFICCIADO Y SACA LA CABECITA POR LA BRIAGUETA DEL FUNDILLO, LA MONJITA LO

OBSERVA Y LE DICE SEÑOR SEÑOR YO NO SE MUCHO DE ESO PERO CREO QUE SE LE ROMPIO UN

HUEVO...

CUANDO MURIO EL PAPA JUAN PABLO SEGUNDO, LLEGO AL CIELO, GOLPEO LA PUERTA Y LE DICEN

A SAN PEDRO, SAN PEDRO LLEGO JUAN PABLO SEGUNDO, SAN PEDRO CONTESTA ...OTRA VEZ GANO

SHUMAGER?

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

DOS VIEJITOS HABLABAN DE LA EFECTIVIDAD DEL VIAGRA, UNO LE DIJO AL OTRO, SI SABE QUE

AHORA SALIO EL VIAGRA INSTANTANEO, LE DICE EL OTRO MUY BUENO, Y SIGUE HABLANDO EL

OTRO VIEJITO Y LE DICE LO UNICO CIERTO ES QUE SI NO SE LA TOMA RAPIDO LA GARGANTA LE

QUEDA ESTIRDA...

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

UN SEÑOR LE DICE A LA SECRETARIA, IMAGINECE QUE ESTA MAÑANA PISE UNA PASTILLA DE

VIAGRA, Y SABE QUE SIENTO, QUE EL ZAPATO SE ME ESTA COMIENDO LA MEDIA..

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

EL ALCALDE LE DICE A LA SECRETARIA, CITE A LOS EDILES A REUNION PARA EL SABADO, LA

SECRETARIA LE DICE ALCALDE SABADO CON B LARGA O CORTA, EL ALCALDE LE DICE ENTONCES

CITELOS MEJOR PARA EL DOMINGO.

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

EL PROFESOR LE DICE A JUANITO, PASE AL TABLERO Y DIBUJE UN HUEVO, JUANITO EMPIEZA A

DIBUJARLO Y PENSATIVO SE METE LA MANO AL BOLSILLO, UNA NIÑA LO OBSERVA Y DICE...

PROFESOR PROFEOR JUANITO ESTA HACIENDO COPIA..

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

UN SEÑOR SE MURIO DE LA RISA, LO LLEVARON A MEDICINA LEGAL, PERO EN LA NECROPCIA NO LE

DIERON CON EL CHISTE...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

UNA MUCHACHA DE 22 AÑOS TENIA OCHO MESES DE EMBARAZO, LA NOCHE ANTERIOR SE FUE A

JUGAR BILLAR, Y SABE QUE LE PASO? pues perdiò el chico

***********************************************************

SABIA USTED QUE JUANES, QUE NO HACE MUCHO CONTRAJO MATRIMONIO, SE DIVORCIARÀ DE SU

MUJER, Y SABE CUAL ES EL MOTIVO DEL DIVORCIO...porque su esposa le hecho la camisa negra en DECOL...

**********************************************************

SE ENCONTRARON DOS ÑEROS, EL UNO LE DICE AL OTRO, QUIUBO PARECERO, EL OTRO LE DICE

QUIUBO ÑERITO, SE VA METER UN TOQUE, EL OTRO LE DICE CLARO QUE SI, LE REPITE SE QUIERE

TRABAR O QUE Y EL OTRO LE DICE LISTO, QUIERE VOLAR, CLARO ÑERO, POR ULTIMO LE DICE EL

OTRO, ÑERO QUIERE TORCERSE Y EL OTRO LE DICE SI PERO COMO ÑERITO, y este le dice bañese

acalorado con aguafria ñerito...

*************************************************************

DOS BORRACHOS SE ENCONTRARON EN LA TIENDA Y EL UNO LE DICE AL OTRO, NOS CHUPAMOS

ESTA BOTELLA DE AGUARDIENTE ENTRE LOS DOS, Y EL OTRO LE DICE LISTO CHUPEMONOLA,

pero despues no la bebemos listo...

************************************************************

SABE QUE LE DIJO LA NOVIA A HERCULES....Bèsame herculito

************************************************************

UNA MUCHACHA DE 19 AÑOS SE CASO CON UN SEÑOR DE 60 AÑOS, LA NOCHE ANTERIOR CUANDO

EL ESPOSO ESTABA DORMIDO LE ROSIO GASOLINA, EN LA INDAGATORIA LE PREGUNTA LA FISCAL,

señorita por què hizo eso, y ella dijo lo que pasa es que yo querìa tener un marido ardiente en la cama..

***************************************************************

EL MARIDO LLEGA TARDE A LA CASA, Y LA MUJER LE DICE, TIRANDOSE LA PLATA, Y LE APUESTO

QUE NO TRAJO EL REMEDIO PARA LOS RATONES, y el esposo le dice, yo no sabìa que los ratones estaban enfermos...

******************************************************************

LA ESPOSA LE DICE AL MARIDO, MIRE HABER SI DEJA ALGO PARA EL POLLO, y el marido fuè a la tienda

y le comprò una libra de arroz.

*****************************************************************

EL MARIDO LLEGA TARDE A LA CASA, TIPO DOS DE LA MAÑANA, ESTABA CON LA AMANTE, CUANDO

SE DA CUENTRA LA AMANTE LO HABIA MORDIDO EN EL CUELLO Y LE HABIA DEJADO MORETONES,

TIMBRO Y CUANDO LE ABREN LA PUERTA SALIO EL PERRITO A SALUDARLO, EL TIPO COJE EL PERRO

Y LE PEGA UNA PATADA, LA SEÑORA DESDE SU ALCOBA LE DICE POR QUE LE PEGA AL PERRO Y EL

LE DICE, MIRE ESTE HIJUEMADRE VOY A CARICIARLO Y MIRE COMO ME MORDIO EL CUELLO, y la

señora le dice desde adentro dele duro mi amor que mire a mi como me tiene los senos...

*********************************************************************

UN HABITANTE DEL BARRIO, AL LADO DE LA CARRILERA TENIA 7 VACAS, LA NOCHE ANTERIOR LOS

LADRONES SE LE LLEVARON 3, EL VECINO COLOCA LA DENUNCIA Y EN LA MISMA DICE QUE FUERON

LOS LIBERALES DE LA LOCALIDAD, y le pregunta el fiscal y por què dice usted que fueron los liberales, este dice

porque si hubieran sido los conservadores se las llevan todas....

******************************************************************

QUE LE DIJO UN MAIZ PIRA AL OTRO... saltemos porque nos queman el culo...

********************************************************************

SABE USTED EN QUE SE PARECE EL OMBLIGO DE LAS MUJERES A PUENTE ARANDA.... en que mas

abajito queda la fabrica nacional de muñecos..

*********************************************************************

HABIA UN VISCO, QUE POR LO GENERAL MIRABA DOBLE, LO CONTRATARON A PINTAR UNA CASA

Y PINTO LA DEL VECINO, ME PREGUNTO QUE SERA BUENO PARA ESTE MAL Y LE DIJE ACEITE RIMULA

PORQUE MANTIENE LA VISCOCIDAD, SIEMPRE LO TOMABAMOS DEL PELO, UN DIA ME LO ENCONTRE Y

LE DIJE ADIOS

VISCO MARICA, y me dijo adios par de hijueputas...

************************************************************************

DOS LADRONES SE ENCONTRARON EN LA CARCEL MODELO, UNO SE HABIA ROBADO UN RELOJ Y

OTRO SE HABIA ROBADO UNA VACA, AMBOS ME NOMBRARON COMO ABOGADO DE OFICIO, EN

VISITA A LOS DOS LES DIJE YA QUE ESTAN EN EL MISMO PATIO AYUDECEN, AL OTRO DIA BAJE A

VISITARLOS, AMBOS ESTABAN CON LESIONES PERSONALES, LES PREGUNTE QUE PASO, uno me dijo

estabamos charlando y yo le contè que estaba preso porque me habia robado un reloj, nos quedamos dormidos, y como

a las dos de la mañana, el tipo que se habia robado la vaca me pregunto hermano que horas seràn y yo le dije es hora que

se levante a ordeñar gran Hijuep...

***********************************************************************

UN MUCHACHO POR ESTAR EN ESTADO DE EMBRIAGUEZ LLEGO A SU CASA, Y POR QUE LE

RECLAMARON SUS PADRES POR LLEGAR TARDE LOS MATO A LOS DOS, ANTE EL JUEZ EN AUDIENCIA

PUBLICA ACEPTO LA RESPONSABILIDAD, Y CUANDO LE TOCO EL TURNO DE HABLAR LE DICE AL JUEZ,

acepto los cargos pero le pido a su señorìa que tenga piedad y compaciòn de èste pobre huerfanito...

**************************************************************************

ESTABA UN BORRACHO EN UNA TIENDA, DEPRONTO LLEGO UN SEÑOR Y DIJO DEME UNA KOLA

HIPINTO, Y EL BORRACHITO DIJO a mi deme una teta y canto...

***************************************************************************

CAPERUCITA ROJA FUE A VISITAR A SU ABUELITA, SE LA ENCUENTRA EL LOBO Y LE DICE PARA

DONDE BA CAPERUCITA Y ELLA DICE A VISITAR A MI ABUELITA, Y LE DICE EL LOBO QUE LLEVA

EN EL CANASTO ELLA DICE BIZCOCHO PARA MI ABUELITA, EL LOBO LE DICE ME DA UN BIZCOCHO

O ME LA COMO, ELLA LE DA UN BIZCOCHO, EL LOBO EMPIEZA A COMER Y LE SALE UN PELO, Y LE

DICE CAPERUCITA TIENES UN PELO EN EL BIZCOCHO y ella dice y eso que hasta hora tengo 15 años...

*********************************************************************************

UN CONEJITO LLEVABA OCHO DIAS DE NACIDO BLANQUITO BONITO, EL LE DICE AL PAPA, QUIERO

QUE ME DEJES IR A DAR UNA VUELTA A LA SELVA, YO ME CONSIDERO GRANDE, EL PAPA LE DICE

BUENO, PERO REGRESA A MAS TARDAR A LAS 2 DE LA TARDE, LLEGAN LAS TRES, CUATRO Y NADA

QUE LLEGA, DEPRONTO APARECE EL RATONCITO AL RATO LLORANDO, TODO POPOCIADO, Y

ORINADO, LE DICE EL PAPA QUE LE PASO, EL CONEJITO LE DICE IBA POR LA SELVA ME ENCONTRE

UN ANIMAL GRANDE ME DIJO QUE ERA UN ELEFANTE, ME COGIO EN SUS MANOS ME DIJO QUE

COMO ME LLAMABA, YO LE DIJE QUE ERA UN CONEJITO, EL ME PREGUNTO QUE SI YO SOLTABA

MOTA, YO LE DIJE QUE NO, Y EL PAPA LE DIJO Y QUE PASO, el conejito llorando le dijo me cogiò y se limpiò

el culo conmigo....

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

UNA MUCHACHA DE 17 AÑOS VA DONDE EL ABOGADO Y LE PREGUNTA CUANTO VALE LA CONSULTA

, EL ABOGADO LE DICE $50.000.00 Y ELLA SE LOS PAGA, LA PELADA LE PREGUNTA DOCTOR SERA QUE

UNO DE UN SUSTO PUEDE QUEDAR EMBARAZADA, y el abogado asombrado le dice depende quien se lo meta

señorita...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

SE DICE QUE HAY ABOGADOS QUE SON COMO LAS PUTAS, SE LA PASAN PARADOS EN LAS ESQUINAS

, COBRAN POR ADELANTADO Y DESPUES HAY QUE ROGARLES PARA QUE SE MUEVAN, POR ESO A LOS

BUENOS ABOGADOS NOS PASA LOS DE LOS POLLOS, QUE MORIMOS PELADOS PERO BIEN

PREPARADOS, Se recomienda que cuando usted vaya a donde un abogado lleve un gato, cuando abra la puerta de la

oficina del abogado si el gato se le lanza es que el abogado es una rata, pues no le de el negocio y si el gato se queda quieto

es que el abogado es bueno...

********************************************************************

UNA NIÑA LE CONTABA A SU PROFESORA QUE SU PERRITA HABIA TENIDO 7 PERRITOS Y QUE TODOS

ERAN URIBISTAS, LA PROFESORA LE DIJO HAY DIANITA CUANDO VENGA EL SEÑOR PRESIDENTE

TU LE CUENTAS ESO, EFECTIVAMENTE EL PRESIDENTE FUE AL COLEGIO Y LA NIÑA LE DIJO SEÑOR

PRESIDENTE COMO LE PARECE QUE MI PERRITA TUVO 7 PERRITOS Y TRES SON URIBISTAS, LA

PROFESORA LE DIJO Y NO ME HABIAS DICHO QUE LOS SIETE ERAN URIBISTAS, y la niña dijo no profesora

es que de los siete ya cuatro abrieron los ojos....

**********************************************************************

DOS RATONCITOS IVAN EN SU CARRO, ESCUCHABAN MUSICA, CHARLABAN ENTRE SI, CUANDO

DEPRONTO AL LLEGAR A CHIA SE PINCHARON... UNO LE DICE AL OTRO, y ahora quien saca el gato?

*********************************************************************

COMO UN HECHO TERRIBLE, COMENTABAN LOS HABITANTES DE UN BARRIO, AL ENTERARCEN DE

LA MUERTE DEL ZAPATERO DEL BARRIO, unos decìan por què lo mataron si era buena gente, no se metìa con

nadie, y todos decìan pero por què mataron al zapatero? OTRO DIJO LO MATARON POR REMONTADOR...

*************************************************************************

UNA GALLINA SE ENCUENTRA CON OTRA EN LA TIENDA, SE PUSIERON A CHARLAR Y UNA LE DIJO A

LA OTRA, OIGA COMADRE, ESTOY TAN ENFERMA,SIENTO GANAS DE TRASBOCAR, TENGO MAREO,Y

POR ULTIMO DIJO,comadre yo creo que estoy embarazada,LA OTRA LE DIJO QUE VA COMADRE USTED LO

QUE TIENE ES HUEVO...

************************************************************************

SABE USTED CUAL ES EL ANIMAL MAS DESGRACIADO DE LA VIDA... se dice que es la vaca, POR QUE

MUCHOS LE COJEN LAS TETAS, y nadie le da un besito...

************************************************************************

UN POLLITO ENTRA A LA TIENDA y empieza PIO PIO PIO, la gallina que estaba con el, le dice: PIA QUE YO PAGO...

************************************************************************

SE DICE QUE HAY UN PUEBLO QUE ES TAN POBRE, QUE EL UNICO QUE COME GALLINA ES EL GALLO,

QUE ES TAN POBRE QUE EN EL PUEBLO LOS CARROS NO TIENEN SEGURO SINO SISBEM...

*************************************************************************

COMO DIJO EL DERMATOLOGO, vamos al grano...

**************************************************************************

UN EXPRESIDENTE COLOMBIANO IVA MANEJANDO SU VEHICULO, UN AGENTE DE TRANSITO LE DICE

PERMISO PARA

CONDUCIR, EL EXPRESIDENTE DICE, CORRASE PALLA NIDYA QUE EL SEÑOR QUIERE MANEJAR...

****************************************************************************

LE PREGUNTAN AL PRESIDENTE TURBARY, SEÑOR PRESIDENTE QUE OPINA USTED DE LA BOMBA QUE

ACABAN DE

COLOCAR EN LA PLAZA DE BOLIVAR, EL DICE ME PARECE MUY INCLUSIVE, PORQUE YA NO ME TOCA IR A

TANQUIAR

A LA CALLE 70

****************************************************************************

QUE LE DIJO UNA IMPRESORA A LA OTRA, ES IMPRESION TUYA O MIA

*********************************************************************

SABE USTED PORQUE EL GALLO NO TIENE MANOS, porque las gallinas no tienen tetas

************************************************************************

EN VISITA AL PERU, EL PRESIDENTE DEL PAIS LE DA LA BIENVENIDA AL PRESIDENTE COLOMBIANO, Y LE DICE

BIENVENIDO AL PAIS DE LOS INCAS, Y LE DICE EL PRESIDENTE COLOMBIANO RECIBA UN SALUDO MUY ESPECIAL

DEL PAIS DE LOS RENOLES...

**************************************************************************

PORQUE?...


PORQUE LAS MUJERES EN PASTO ANDAN CON UNA MANO EN LA FRENTE?

Porque está de moda, usar SOMBRA en los ojos.

RIELES de FERROCARRIL<


PORQUE ESTAN PONIENDO UNOS RIELES DE FERROCARRIL EN LA PISTA DE ATERRIZAJE DE PASTO?

Para el TREN de aterrizaje de los aviones

CAPILLA EN EL AEROPUERTO


PORQUE CONSTRUYERON UNA CAPILLA EN EL AEROPUERTO DE PASTO?

Para CONFIRMAR los vuelos

DOS PASTUSOS< >


Dos pastusos van en un carro y uno le dice al otro: Bajese y digame si las luces de parqueo funcionan...

El pastusito s! e baja del carro y dice: ahora si, ahora no, ahora si, ahora no.

PASTUSO EN CONSULTORIO<>


Un pastuso llega a un consultorio y lee en la puerta un aviso que dice: ATENDEMOS DE 3 A 4, asi que el pastusito se fué a buscar a tres amigos más.

PASTUSO CON SU NOVIA<>


Estaba un pastuso con su novia en medio de un romance desemfrenado en una discoteca de Bogotá, con ganas de devorarse el uno al otro. La mujer no aguantando más le dice a su novio pastuso: AMOR MIO, VAMONOS PARA TU DEPARTAMENTO... ¡¡¡¡ Y el pastuso se la llevo a NARIÑO!!!!!


AJO<>


PORQUE LOS PASTUSOS SIEMBRAN AJO AL LADO DE LAS VIAS?

Porque el ajo es bueno para la circulación


UN GRADO<>


A un pastuso lo invitaron a una fiesta de UN GRADO y el pastuso no fué porque era muy FRIO.


COMERCIALES<>


Porqu! e en PAS TO prohibieron los comerciales de MARLBORO?

Porque los pastusos compraban CABALLOS en vez de cigarrillos.


QUINTA AVENIDA<>
Un pastuso se encuentra a otro en NUEVA YORK y le dice:

MIRA PUES... que haces aquí en la QUINTAVENIDA?

Y el otro pastuso le responde:

CUAL QUINTA VENIDA? Si es la primera vez que vengo?


AVION DEL PRESIDENTE<>

Estaban dos pastusos sentados en el aeropuertoEL DORADO mirando al cielo muy pendientes de la llegada del presidente GEORGE BUSCH a Colombia. Se ve venir a lo lejos un avión y uno le dice al otro:

- ve, alla viene el avion del presidente.

- No, ese no es el avión del presidente, dice el otro

- Que si, ese es el avión del presidente.

- Que no.

- Como sabe que no es el avión del presidente?
- Porque si fuera el avión del presidente irian dos motos a! delante y dos motos atras...

TENIS< >


COMO JUEGAN AL TENIS LOS PASTUSOS?

Uno esconde UN TENIS y los otros salen a buscarlo

CUANTAS GALLINAS<>


Un pastuso le dice a otro:

Si me adivinas cuantas gallinas tengo en esta bolsa, te regalo AMBAS.


LECHE FRIA<>


PORQUE LOS PASTUSOS NO TOMAN LECHE FRIA?

Porque no les cabe la vaca en la nevera

HIELO<>


PORQUE LOS PASTUSOS NO HACEN HIELO?

Porque se murió la que tenía la receta


BOTELLA VACIA<>


PORQUE LOS PASTUSOS TIENEN UNA BOTELLA VACIA EN LA NEVERA?

Por si alguien! NO QUIERE TOMAR NADA.


COMPUTADOR<>


COMO SE SABE SI UN PASTUSO HA USADO UN COMPUTADOR?

Por que se encuentra la pantalla llena de manchitas de LIQUID PAPER


CAMIÓN NUEVO<>

Un pastuso tiró su camión por un despeñadero, para probar los frenos de AIRE

HIELO Y TELEVISOR<>


QUE HACE UN PASTUSO COLOCANDO HIELO EN EL TELEVISOR?

Congelar la imagen

HABLANDO POR EL CELULAR<>


PORQUE LOS PASTUSOS CUANDO HABLAN POR EL CELULAR SE TIRAN AL PISO?

Para que no se les caiga la llamada

CAMBIAR UN BOMBILLO< >


CUANTOS PASTUSOS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UN BOMBILLO?

Cinco.

Uno para que ponga el bombillo y cuatro para que giren la mesa.

CARROS DE POLICIA<>


PORQUE LOS CARROS DE POLICIA EN PASTO ANDAN CON! UN ACUARIO ENCIMA?

Para colocar la SIRENA

TARRO DE LECHE<>


SABEN PORQUE LOS PASTUSOS ABREN UN TARRO DE LECHE EN EL SUPERMERCADO Y NO EN SU CASA?

Porque en la etiqueta dice: ABRASE AQUI.....


SABE USTED QUE LE DIJO UN BILLETE DE $5000 A OTRO DE $50.000....Deberìas de ser mas sencillo...

SABE USTED POR QUE EN EL ESCUDO DE COLOMBIA APARECE EL CONDOR DE LOS ANDES....

Pues porque el Condor de la Javeriana no pasò..

EPS.... Empresa peor que el seguro

CAPTURARON A UN TIPO POR CUANTO SE HABIA ROBADO UNA GALLINA, POR ELLO LO

ENCARCELARON, PERO SABE POR QUE LO CONDENARON?- PUES POR QUE UN GUARDIAN LO

ENCONTRO EN LA CARCEL COMIENDOSE DOS PRESAS........


El capitán de barco que grita:
- ¡Bajen las velas!
Y arriba se quedaron a oscuras.

- ¡Suelten amarras!

Y Marras mordió a tres.

Un hombre entra a un bar, y ve una mujer muy
atractiva. Se le acerca y le dice:
- Perdón, ¿la conozco de algún lado?
- Sí, soy la recepcionista de la clínica de
enfermedades venéreas.

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les
abre una niña:
-¿Nos podrían dar algo para el asilo?
-Sí, claro. ¡Abuelo, sal!

Una mujer a su marido:
- Pepe, dime algo con amor.
- Amorfa...

¿Qué le dijo la tabla al náufrago?
Nada.

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yoyo.

- Carlos, parece que quieres más al perro que a mi.
- Que no, tonta, a los dos los quiero igual.

Un señor estaba haciendo tiros a la loca... y la
mató.

Un Señor va donde el médico y le pregunta:
-Doctor, doctor. ¿Me puedo bañar con diarrea?
El doctor le dice: -¡Pues si le alcanza!

¿Qué es un cuarteto?
Lo que queda de una Orquesta Filarmonica cubana de
gira por Europa.

Oye, Juan. Estoy pensando ora vez en ir a Europa.
-¿Cómo? ¿Es que ya fuiste?-No, pero ya lo había pensad
- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
-¡Dile al imbécil que sólo le puse los cuernos, no alas!

¿Qué hace una rata parada en una esquina?
-Está esperando un rato.

Una senora estaba con su amante en el cuarto cuando
llega el marido.
Ella le dice:
-¡Rápido, lánzate por la ventana, lánzate!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
-¡Que te lances y deja de ser tan superstisioso!

Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de
pronto suena el teléfono. La mujer contesta y dice:
- ¿Sí? Está bien. No te preocupes... De acuerdo,adiós.
El hombre le pregunta quién era y la mujer leresponde:
-Era mi esposo para avisar que llegará tarde porque esta cenando contigo.


&nbsp;
- No sé qué me pasa, que me gustan
todas las mujeres menos la mía.
-No te preocupes que a mí me pasa lo mismo. Me gustan
todas las mujeres menos la tuya.

¡Doctor, doctor, mi esposa está a punto de dar a luz!
-¿Es su primer hijo?
-¡No, soy su marido!

Un tipo vendió su droguería porque no había más
remedio.

- Doctor, ¿con qué me sale esa mancha que tengo aquí
en la cara?
- Esa manchita le sale... con un vestido café.

Pasa una ratoncita con un murciélago de gancho y dos
ratoncitas que la estaban mirando dicen:
-Si ves que Pepita está saliendo con un aviador.

 

SABE USTED QUE LE DIJO EL GALLO A LA GALLINA

CUANDO TERMINO DE HECHARLE UN POLVORETE..

LE DIJO: LISTO EL POLLO ......

SABE USTED COMO LE DICEN A SUPERMAN EN BOYACA....

LE DICEN HOLA SUPERSONA

 

 

-Había una familia tan pobre tan pobre, sin nada que comer, que hasta el Bienestar Familiar les quitó el DivinoNiño...

-Un pueblo tan pobre tan pobre, que los carros no Tienen ni seguro...Tienen Sisbem

-Un ciudadano se acerca aun candidato y le dice: señor somos tan pobres que hace más de ocho días que nopruebo alimento - El político le dice, y a qué se debe la falta de apetito?

-Un pueblo tan pobre tan pobre, que el único que comía gallina, sabe quién era?? -el gallo...

VOLVER A SINTAPUJOS